Vais je enfin pouvoir sortir ma mallette d'espion "007", mes jumelles en plastique et ma montre laser à diodes rouges ? Vais je pouvoir martyriser mon propre docteur No avec un golden gun privé ? mais que me réservent-ils ,les bougres? une virée dans les hautes sphères de l'État ? une enquête sur un crew d'éleveurs de poulets albinos ? quelque chose de bien plus gros que la mise à jour d'une organisation extraterrestre !
En effet mes amis c'est la suisse qui devra désormais écarter les cuisses devant l'excellence, le charisme et l'entourloupette.
Bref ce travail qui n’en est qu’à sa première étape à pour but, tu l’auras deviné lecteur surdoué () d’infiltrer les secrets de cet ovni européen, de ce nid à monnaie, à vaches violettes chocolatières, d’homme à tête de gyrophare ventant les mérites d’un bonbon (bio, sain et naturel), la Suisse ! Le but étant De démontrer avec un ethnocentrisme décoiffant la supériorité française, parce que oui la Suisse est étrange, les suisses spéciaux, et leurs chocolats hallucinogènes.
Toutefois percer le mystère suisse n’est pas aisée, ni donner au premier venue.
Non, c’est vrai qu’ils emploient un français plutôt paresseux, que certaines mœurs suisses sont étrangères de nos coutumes, mais jusque là rien de plus inquiétant que ce que l’on retrouve chez nos amis québécois ou encore belges (oublions les monégasques (monaco) ils n’ont et ne doivent définitivement avoir aucun rapport avec la France et ce depuis qu'une de leur princesse à découvert la musique).
Ainsi ce que nous prenons pour du divertissement, pour quelque chose de folklorique connais une résonance, bien plus profonde, machiavélique et malsaine qu’apriori.
C’est ce que cette nouvelle série d’articles plus proche de l’observation ethnographique que d’une approche sociologique dans ses aspirations scientifiques tentera d’appuyer ou d’infirmer.
Fouiller dans la culture suisse pour une personne non initié ou non introduite peut s’avérer dangereux et mettre en péril de nombreuses vies, c’est donc par souci de résultat et surtout par peur et lâcheté que j’ai décidé de faire mon trotskyste et s'infiltrer.
Des lors il me fallait trouver un spécimen suisse à charmer, soudoyez appelez cela comme vous voudrez. Question de compatibilité sexuelle j’ai choisi de lorgner du coter de la gente féminine et cela tombait bien mademoiselle Mx. suisse de son État squattait justement et impunément les bancs de l’un de mes Td. Il est inutile de rentrer dans les détails mais la tentative d’approche fût un succès si cuisant que je fît l’énorme erreur de transformer cette amitié naissante en une relation de type « amoureuse » ( à éviter donc, les relation amicales sont plus constantes).
Nous tenterons dans un premier temps d’analyser la première affirmation que mademoiselle m’a concédé et ce devant un extrait de turki
sh star wars sur narnaland.com:
Tandis que, maladroitement, l’acteur turque, une pierre en polystyrène attaché à chaque jambe tentait de nous faire croire à un entrainement contraignant, voici ce qu’elle me dit :« Mais en suisse on s’accroche aussi des cailloux autour des jambes pour courir, c’est comme cela que l’on s’entraine et tous les suisses font ça ! »
Chassant de mon imaginaire l’absurde d’une telle situation, je ne peut m’empêcher d’ approfondir l’idée, ce n’est sans doute pas à des fin sportive tant les suisses si illustrent aux jeux olympique d’hiver n’arrivent lorsqu’il s’agit d’athlétisme qu’à être ridicules.
Qu’elle est donc la raison de cet entrainement archaïque qui joui d’un popularité universellement suisse ?
Elle y répondit sans que je n’eusse à faire d’effort : « c’est au cas ou il y aurait une guerre. »
Quelle réponse étrange ?!, les suisses sont pourtant connue pour être de grand pacifistes pourfendeur d’un neutralité et d’un système financié qui arrange plus qu’il ne gêne, bien plus à l’abri d’un conflit armé que la plupart de ses homologues européens. Mais alors seule une escarmouche désirée pourrai inquiéter
La logique et le bon sens semblent me montrer une nouvelle voie : la vision d’un pays rabougri qui ne sert qu’a la finance et aux chirurgie, très peu glorieux, d’une histoire que l’on pense à tord monotone et qui par complexe va tenter de prouver au monde, par les armes et grâce à une population déterminée, qu’il à les moyens d’annexer l’Europe plongeant celle-ci dans une guerre absurde (en même temps, ce n’est pas nouveau, qu’est ce qui n’est pas absurde dans la guerre).
Bref loin de l’image « saltimbanqueste » de mon enfance les suisses me font désormais très peur, de plus, considérant les normes en vigueur et dans l’hypothèse d’un conflit me voila dans une position délicate de traitrise. Copuler avec l’ennemie n’étant pas tout à fait admis comme quelque chose de patriote.
J’attends néanmoins d’en apprendre plus sur cette population pour en tirer une quelconque conclusion, peut etre bien qu’un voyage s’impose. Envoyer moi vos dons, notre rédaction est tellement pauvre qu’elle aurait du mal à financé une soirée d’excès avec comme seul substance de « la villageoise ».
P.s ajout tardif et excuses, toutefois la lutte continue : Disons que cette fois-ci, et c’est tout à son honneur, la suisse ma trompé en m’envoyant un faux spécimen féminin qui n’est malheureusement indigène que de France.Toutefois intrigué par un tel déploiement d’énergies afin de brouiller les pistes ce n’est qu’avec plus de convictions que je m’attacherais à découvrir la vérité suisse, et je vous promets qu’un carnet carnet de voyage avec conclusions vous sera transmis d’ici quelque mois ou semaine.
en attendant peace
