Les Lois Du Minimalisme

I'M MOVING SLOW CAUSE CODEINE SYRUP IS MY LEMONADE

2011-11-15T14:03:00.004+01:00

Branduardi et la solution finale.

2011-10-25T16:28:00.031+02:00

Charmant gaillard chevelu à en faire pâlir Larry David qui, s'il n'avait pas eu le malheur de devenir chauve bien trop tôt, aurait pu l'affubler d'un "Hey, Bro!" bien élégant, Angelo Branduardi ne pratique pas seulement le violon, sa femme ou chante ses héros, non il écrit aussi. Certes ce ne sont que des chansons:
"Gainsbourg n'a fait que des chansons, HA que c'est beau la Javanaise. Que de la merde !" s’essoufflait à répéter ainsi, à qui voulait bien l'entendre, le brave Professeur, chauve lui aussi.

Mais Choron, ce jour là, en avait gros sur la patate. Il venait de quitter la rédaction de Charlie
hebdo-(hara-kiri) et la mauvaise gestion dont il avait fait preuve était en cause. Son génie de l’écriture et de l'alcoolisme n'avait d’égal que la gastro permanente dont souffrait celui de la comptabilité que le créateur, débordé, lui avait attribué. Sa vindicte s'adressait, alors, surtout aux bobos merdeux gainsbourophiles qui l'avaient poussé à quitter son plus grand amour, son journal. Bien que nous n'ayons finalement aucune preuve d'un intérêt certain pour Angelo Branduardi de la part du professeur nous supposerons que, s'il n'est pas son plus grand fan, il n'en a, là où il est, vraiment rien à foutre.

Bref notre cantautoré (auteur-compositeur-interprète : source wikipedia) Italien a plutôt été prolifique et ce dans de nombreuses langues. Par chance, il décida en 1979 de nous faire cadeau d'un de ses plus grands coups de génie, une traduction chantée de Alla fiera dell'est (A la foire de l'est) qui, à en croire certains, serait structurellement très proche de ce que chantent les juifs pour (leur) pâques mais, peu importe, restons en à la version d'Angelo tant on peut difficilement faire confiance à ce qui peut rapidement partir en fumée. (Je vous invite vivement à lire cet article les paroles en tête si ce n'est en l’écoutant : http://youtu.be/KaCxJyaMHgs . Ce que je fais moi même en l’écrivant. La boucle est ainsi bouclée. En pareilles circonstances ce n'est pas rien de le dire). J'invite aussi ceux qui par malheur sont sourds, ça arrive, (Dejean T. emmerdant) à se rendre ici afin qu'ils puissent profiter de de la structure et des paroles de ce manifeste à Darwin et au salut divin.

A la foire de l'est se construit donc autour d'une série d’évènements qui à chaque répétition se complètent d'une nouvelle action (a+n) : a = l'action ; n = l'ensemble d’évènements précédant cette dernière, n'étant aussi égal à a+n puisqu'il est lui même tributaire d'une action ajoutée. Si l'on développe finalement cela donne : a+n = a+(a+n) = a+(a+(a+n)) = a+(a+(a+(a+n))) etc... une spirale infinie et chaotique. Toutefois la formule se base sur un choix originellement arbitraire qui la rend obsolète. Cette dernière n'est développée ici que pour répondre à un aspect pédagogique de la démonstration dont je ne vois déjà plus l’intérêt si ce n'est représenter l'effet de syntaxe qui répondrai en soit au thème abordé.

La chaîne d’évènements qui nous est ainsi décrite lie chacune des actions à la précédente par un rapport de force où le nouvel élément domine toujours celui qui lui est antérieur. (On notera toutefois que l'infernale succession d’événements s’enclenche de la main de l'homme d'un geste caractéristique de la société de marché; les pommes comme figures du capital) A la foire de l'est débute donc par une suites d'actions représentatives de la chaine alimentaire: une malheureuse taupe fini dans le gueule d'une chatte qui est, elle même, croquée par une chienne. Ce premier cycle voit finalement en l'intervention humaine une conclusion: la trique frappe la chienne. Il est évident que Branduardi introduit là un grand principe du darwinisme celui de la lois du plus fort.
Bien que l'idée soit forte et parfois même péjorative - a priori incompatible avec la notion même d'égalité, peu sociale donc sale et surtout difficile à accepter puisque génératrice d'un système binaire où seules deux réponses simultanées peuvent être envisageables, dont l'une est forcement douloureuse: l’échec pour l'un et la réussite pour l'autre -, la loi du plus fort représente pourtant un biais considérable dans la compréhension de cette théorie. D’ailleurs les anglophones lui préfère le terme de "survival of the fittest" qui est bien plus proche de l'idée que Darwin se fait de l’évolution et que l'on pourrait traduire par la survie de celui qui chausse bien, la survie du plus adapté. Parce que c'est bien de cela dont il est toujours question avec Dadou: d'adaptation. Idée qui n'est pas non plus à imaginer comme un processus "proactif" - ce qu'induisait alors le terme français - puisqu'ici l'adaptation est bien souvent due à une erreur d'encodage génétique résultant à une perte ou un gain de capacité qui profite à l'individu touché face à son propre environnement. Ceci augmente, de fait, ses chances de survie contrairement à ses camarades qui vont peu à peu disparaitre puisque non porteur de cette anomalie.

Mais branduardi ne s'y laisse pas avoir et avant de compléter sa toile par un nouveau cycle plus mystique - qui est, durant quelques seconde, musicalement introduit par l'expression seule et toujours plus vives des instruments- introduit l'environnement comme nouvel élément de domination : le flamme s'attaque à la trique. Il expose et défend ainsi en ces termes, lors de cette partie introductive, les fondamentaux du darwinismes.
A le foire de l'est entame alors un nouveaux cycle, proche du premier dans sa structure : le rapport de domination y est toujours l’élément fondateur; mais paradoxal quand au propos. Pour Angelo, poète, le monde n'est pas totalement réductible au domaine du sensible. La rationalité scientifique ne serais expliquer à elle seule la question de la vie. Bref il y a quelque chose derrière le miroir. Il invoque ainsi tout au long de la construction du second cycle des éléments fantastiques: l'ange et la bête pour les plus usuels; la pluie et l’égorgeur pour le reste. L'averse qui démarre le cycle ne prend une dimension mystique que lors de la conclusion de ce dernier. Elle n'est plus seulement un phénomène météorologique mais deviens le symbole d'une intervention divine. De même que l’égorgeur, s'il est un homme, n'en est pas moins exceptionnel puisqu'il terrasse la bête à l'image du héros classique et de l'élu.

Alors voila c'est le bordel tout le monde s'en prend plein la gueule. Angelo, lui, n'est pas contre le darwinisme mais bon ce qu'il produit c'est le chaos, on ce mord, se frappe, s’égorge, s'immole, bref c'est l'horreur.

On ne peut pourtant pas contredire Dadou, l’évolution est la condition d'expression de la vie, rien n'est plus naturel. Et pour bien mettre de l'ordre dans ce merdier qu'est le monde, dont l'humain ethno-centré s'en crois la cause, il faut trouver un gars surpuissant, au dessus de tous, dont la sagesse et le pouvoir le qualifierai en tant qu'arbitre suprême. Et la solution saute aux yeux d'Angelo qui conclu , "TADAM"

(c'est pas marqué dans les évangiles mais dieu est vraiment un fondu de magie) Par l'intervention divine de notre créateur et sauveur: le seigneur. Parce que sinon qu'est ce qu'on ferait des handicapés, estropiés et autres grabataires retraités, ces masses molles et incapables ou de ces personnes stériles et autres femmes ménopausées ? Lui il les aime bien tous ces gens (ce que je comprends difficilement). C'est donc avec cette synthèse-pirouette qui ne doit plaire ni aux créationnistes ni aux évolutionnistes qu'Angelo résolve l'une des plus grande question humaine : celle de la gouvernance et crée un pont entre les sciences et la religion à en faire pâlir ou jalouser certain juifs à la recherche du pattern divin. (voir PI de Darren Aronofsky).

SISISI BANDE DE PINGOUINS

Je bois du whisky sans glaçon, je me fais césu par des garçons.

2011-08-16T18:01:00.014+02:00

Baise la concordance des temps, t'entends?

Je n'ai vraiment pas de chance. Loin de moi l'idée de me plaindre de ma situation. C'est comme si chaque matin je plongeais dans un fleuve de café, je fume un tabac brun aux parfums variés (allant des langoustines à l'armoricaine jusqu'au caca), et mon alcoolisme vit bien le fait d'être affilié à un beau jeune homme velu de mon espèce. Le problème se posant souvent devant moi est celui de mes amis. Ces derniers sont tout à fait détestables. L'on se croirait lors de nos rassemblements (aussi rares soient-ils. Merci Allah.) dans une fête à hollywood tant ils sont gays, juifs et chauves à la fois. Mais bon, malgré cela, on se supporte mutuellement.

Je suis pris de vagues d'incompréhension dès lors que je me trouve face à quelqu'un qui aime ses amis, ou qui, faute d'en avoir, en veut. Grâce à Allah encore une fois, ces situations sont des exceptions, et jamais ou presque je n'ai ce genre de rapport.

Cependant, j'ai dernièrement, dans un accès de folie, décidé de combler le vide que laissait la vacuité de mes amis en prenant un chat. Ayant trop peur de devoir ramasser les sécrétions anales d'un canard de compagnie, ce choix se justifiait à lui même quand on sait qu'un chat chie en principe dans une litière. Mais les contrariants pipis à répétition, parfois les crottes lachées dans les endroits les plus sournois, et les incessants miaulements (ceux d'un chaton en manque constant d'affection) commencèrent à attaquer de la façon la plus sévère mes nerfs de petit garçon capricieux.

Il me fallait donc trouver une façon de résoudre le problème.

Je commençais par m'adonner à quelques sévices fort plaisants mais parfois bruyant, déchainant les cris jouissifs de peur du susnommé animal insupportable. Le mettre au frigo, l'attacher aux pieds de ma table, le mettre dans un sac et le faire tourner pendant un peu plus d'une dizaine de secondes... Autant de plaisir simples et gratuits desquels je pouvais jouir de façon éphémère. Mais le chat une fois sorti de ses supplices toujours ronronnait en arborant son air stupide, m'énervant un peu plus.

Je laissais par la suite, désespérant devant mon incapacité à tuer la bête (la rumeur comme quoi j'ai un coeur s'avère donc fondée), la fenêtre de mon appartement ouverte pour qu'il s'en aille. Même si un semblant de sympathie à son égard s'était fait sentir alors qu'il avait pissé sur deux des trois grues qui piaillaient (ma gentillesse légendaire m'avait forcé à héberger... des femmes) dans mon appartement pendant quelques jours, cette satisfaction ne surmontait pas ma haine grandissante pour cette ignominie.

Il disparut deux fois. La première, chez une voisine Roumaine. (Vraiment Roumaine. Mais de la race de ceux qui sont civilisés. Oui, ils existent.) La seconde était bien plus étrange.

Nous revenions avec une amie d'une soirée chez Mr Loose à laquelle il nous avait convié pour que nous puissions admirer conjointement sa nouvelle kipa haute couture ainsi que les reflets de son crâne chauve. Passablement saoul, en arrivant devant la porte de mon immeuble je pensais soudain être victime d'une hallucination. Alors que je me réjouissais à l'idée de ne plus avoir vu le chat depuis la journée précédente, que les bulles de bave et de caca perlaient ici et là dans le creux de mes lèvres et de mon anus (il n'est absolument pas question ici de coprophagie ni d'anulingus), j'allais être anéanti par la vue d'une affiche que je peinais à croire vraie. Une photo du sus-maudit animal y était imprimée, le visage tel un petit être battu et malheureux, manquant de tout, y compris d'un cerveau décent. En dessous étant inscrit "TROUVE". Un court message demandait à son propriétaire de venir le chercher. Je me laissais alors la nuit pour réfléchir à mes actions futures.

La roumaine dès l'aube me demanda où était passé le chat, les larmes aux yeux quasiment, avec cet accent charmant et ridicule qui rendrait l'annonce d'une diarrhée imminente plus belle que la mort d'un petit cheval sur une cagette de poissons endormis. C'était donc décidé, j'allais le récupérer.

Plus tard, alors que nous nous promenions dans les rues arabisantes de mon quartier (ndlr: Allah on t'oublie pas.) avec l'amie dont je parlais tout à l'heure (ndlr: Prouesse journalistique, la continuité du sujet bolosse.), cette dernière passa un coup de téléphone au numéro inscrit sur l'affiche.

Je dois maintenant avouer que je ne sais plus du tout quel était le but premier de cet article qui calmement descend vers un échec serein mais certain. Je vais tout de même continuer à vous désintéresser, et comme d'habitude, j'y arriverais.

Un homme avait répondu à l'appel, nous donnant son adresse. L'amie au cellulaire et au nez de pingouin était toute émoustillée par la voix de ce monsieur qu'elle imaginait dès lors j'en suis sûr en slip propre d'où sortiraient quelques poils, pensée salissant sa culotte de cyprine et autres mets vaginaux. Elle marchait toujours plus vite vers son prince alors que je trouvais tout de même cette histoire un peu étrange. Il n'y avait d'affiche que sur la porte de MON immeuble. L'affaire avait tout l'air d'un complot. Mais ayant dans mon équipe une juive, j'éprouvais quelques difficultés à trouver un peuple coupable de mes peines. C'est alors que nous étions devant la porte de notre commun malheur. Le trajet de ces quelques centaines de mètres ponctué par mes râleries n'avait fait que monter en moi l'angoisse de ce que j'allais découvrir.

Pas d'interphone devant ce bâtiment de deux étages. Une grande porte qui parait blindée s'ouvre lorsque nous y sonnons, et apparaît un homme aux allures mormones qui semble influencé par le style vestimentaire des périodes ante-orgies-dominicales des témoins de Jéhovah. C'est en fait une grande maison échouée dans la grande rue des arabes. La famille nous attend presque au complet, avec la femme tenant une sorte de plateau qui, dans mon souvenir, était recouvert de nourriture. Mais il se peut que ma mémoire d'affamé me joue des tours. Un jeune homme est là aussi, leur fils probablement, qui d'un air tout confus nous dit que le chat est ici. On le savait, connard. Il invite, se cachant derrière quelques comédons parsemés par ci par là sur son visage, l'amie pingouine, la mienne, à le rejoindre dans la chambre où se trouve le chat. Les parents restent à côté, nous observant avec un sourire emprunté j'imagine aux cauchemars d'Emile Louis. Le fiston demeuré, finalement, s'en est allé cherché la bête seul constatant face au silence l'échec de sa proposition. Le temps probablement d'une précoce éjaculation, il revient. Sans le chat. Il nous avoue que c'est son frère qui a kidnappé le chat. Il passait devant l'immeuble, et, entendant des miaulements, une forte érection lui commanda de trouver le digicode en utilisant différentes combinaisons, d'ouvrir la porte, et de voler l'animal. L'absurdité de ce qu'il venait de raconter n'eut pas l'air de choquer la famille, qui continuait à nous regarder avec envie. Puis un petit être dégoûtant, mi fille, mi garçon, descendit les grands escaliers en arborant sur son tee shirt troué par endroit des tâches toutes aussi dégoûtantes. Avec le chat. Ce dernier traumatisé par les multiples viols qu'il avait subit lors de sa nuit dans la maison n'avait pas trouvé judicieux de miauler comme à son habitude lorsqu'il se blotti contre les seins à taille variable de mon copain à vagin.

Il est de ces instants sur lesquels nous ne pouvons réellement mettre de mots. Les regards de ces gens lorsque nous nous en allions font partie de ces moments où la gêne ambiante parviendrait à paralyser un ours en rut. Un face à face intense où peu à peu la tristesse venait remplir leurs yeux auparavant pleins d'espoir.

Car il m'apparaît évident que cette famille a fait du kidnapping de chat sa spécialité. Et ce dans le but de se faire des amis. Et c'est la fin.

Enculez vous sous les étoiles.

2011-02-04T17:37:00.010+01:00

Je n'ai pas pour habitude d'être vif d'esprit en société. Je feins d'être bête – si bien que j'en viens à me demander si je ne le suis pas vraiment. J'avais avant la fâcheuse tendance de parler bouquin ou musique avec les vagins sur pattes. Ceux-là donc qui utilisent les-dites pattes pour partir en courant. Il m'est apparu au regard de ma triste vie sexuelle – comment pourrait-elle au juste être qualifiée de triste alors qu'elle n'existe pas? Elle ne fait même pas parti de la fiction. – que cette technique ne marchait pas. Et puis l'alcool me désappointe. Un bon ami baiseur, dont les ambitions d'antan étaient de consacrer sa vie à l'agriculture, se plaisait à faire remarquer aux jeunes filles, tandis que j'observais avec tant de lubricité leurs courbes jusqu'à inonder de salive ma cavité buccale, mes bonnes notes au bac. Les réactions étaient prévisibles, et je n'ai bien sûr fait que regarder.

Mes tentatives de bêtise, réussies ou non, ne m'ont jamais menée très loin. Répondre que l'on n'aime pas les nègres étant trop fin pour la plèbe, j'avais bien dû me résoudre à tenter de converser avec ces inférieurs êtres. J'ai toujours en souvenir cette fois où j'avais pris part à une fête jonchée de hipsters et de bourgeois tantôt UMP (ndlr: Mr Loose buvait les paroles d'une jeune chrétienne pourtant très laide, invoquant l'alcool comme excuse.), tantôt Gauchistes de marché. Un jeune homme avec comme un air d'imbécile (cf Chris Prolls) m'avait rejoint dans la salle de bain, que j'avais alors colonisé. Ne sachant que répondre à ses remarques débiles (passant sur les détails, je vous en donne un aperçu: « Alors on se fait une contre soirée!!! ».), je lui avais dit que son cardigan était très féminin, et que je voyais là une invitation à le traiter d'homosexuel. C'en était suivi un sourire arrogant face à ma pénible ivresse, et une nouvelle tentative de conversation: 'Sur quoi tu fondes tes propos?'. Toujours avec le même rictus inepte.

Après quelques minutes où mon haleine d'ivrogne se mêlait à mon argumentation bancale, du fait de mon taux d'alcool, je lui dis qu'un ami en portait aussi, que je n'en avais rien à faire, et que de toute façon je n'aimais pas mes amis. Une éternité plus tard, il était parti. Quand à moi, j'allais m'avachir, la tête dans le siège de porcelaine blanche, pour y verser tel un cubis mes dernières gorgées de vin rosé bon marché.

Un exemple parmi tant d'autres.

Vous avez donc devant un pauvre homme. Et pourtant, à votre étonnement – je lis déjà dans vos yeux la crainte – je vais ici procéder à un petit manuel de séduction.

Étant passé expert, ou presque – ou presque pas – vous pouvez bien entendu avaler mes conseils, les retenir, et les appliquer. Ils vous mèneront vers une vie agréable, jonchée de bonheurs peu courants mais au combien salutaires.

Silence, procédons:

I Ne montrez pas votre sexe immédiatement. Les dames frivoles y verront une tentative de détourner la conversation, et penseront alors qu'elles ne vous intéressent pas. Grossière erreur. Si vous êtes en slip kangourou, n'utilisez pas la petite poche du devant pour y mettre votre briquet. Ces même dames penseront que vous voulez leur mettre, passez moi l'expression, le feu au cul.

II Quand vous dansez, évitez de gesticuler. Bougez simplement les bras, sur le rythme basique de la musique qui passe, tout en évitant le salut nazi qui, bien que charmant et d'une autorité sexuelle outrancière, n'est pas encore accepté en société. (Leur politique écologiste légèrement avant-gardiste est toujours incomprise. Ndlr: au demeurant, on n'a toujours pas fait de meilleur engrais.) Adoptez un sourire niais à peine visible, avec un air charmeur. Les femmes vous observeront de loin avec envie.

III Mon père m'a dit un jour: 'Pour ton premier rendez-vous galant, évite la salade.' En effet, de petits bouts peuvent se loger dans les dents. De même, prenez garde au charbon lors de vos soirées barbecue.

IV Lorsque l'on aborde votre situation, ne dites pas, comme j'ai pu le faire: 'Je ne fais rien. Je regarde des épisodes de South Park, et j'écoute de la musique.' Cette intervention pourrait mener l'interlocutrice à vous haïr, ou à dévoiler sa prétention à être imbécile. Contentez vous de dire: 'Je bosse chez Facebook.' Evitez le classique: 'J'ai le sida', qui n'a plus le même succès que dans les années 80 ou encore le fameux: 'J'ai la lèpre', à part si vous vivez en Afrique (où cette particularité pourrait vous donner un point commun avec votre tendre et probable future femelle).

V Lorsque vous avez réussit à ramener chez vous la susnommée putain, cuisinez lui un petit plat, dévoilant ainsi une part de créativité mise au service du quotidien qui séduira cette dernière. Si vous faites des patates, ne les découpez pas en croix gammées, le motif étant souvent mal vu dans certaines communautés.

VI Si vous convoitez une militante active de l'UMP, voici une petite astuce qui pourrait vous aider. Au moment où la petite s'apprête à rentrer chez elle, dites de façon assez peu distincte 'J'ai la gaule'. Deux possibilités s'offrent ainsi à vous. Dans la première, la catin prude prendra un air outré, vous disant ensuite 'Comment oses-tu me dire ça? On se connait à peine!'. Deux possibilités (dichotomie, quand tu nous tiens) s'offrent à vous encore une fois: soit vous dites 'Je parlais seulement du Général', prenant le risque d'être face à une militante progressiste, et donc de la perdre à jamais, soit 'Mais enfin, je disais simplement « J'aime la Gaule! »', solution beaucoup plus sûre face à une probable patriote. Dans le cas, et c'est la deuxième possibilité, où la jeune fille aurait apprécié que vous preniez les choses en main (ndlr: ne pas prendre son sexe, cf I), dirigez vous vers l'endroit de votre choix pour construire l'avenir de notre grand, plus par le prestige que par la superficie, pays, la France.

Sans vraiment vous avoir pré-mâché tout le travail, vous avez ici de quoi faire afin de rencontrer au plus vite l'amour.

Je vais quand à moi m'allumer un cigare, me servir un autre verre de Bourbon et continuer à rater ma vie, tout en distillant de précieux conseils.

Je souris, même rongeur par le chagrin. (Des barres.)

2011-01-31T14:19:00.010+01:00

Je trouve certaines considérations amusantes. Ou bien intéressantes. En effet, l'être humain a une échelle de valeur bien spéciale. La hiérarchie du mal humain est construite d'une manière telle... que je n'arrive pas à finir cette phrase.

Il y a quelques mois maintenant, j'habitais encore dans un foutoir. Mon nouvel appartement n'a pas encore eu la chance de profiter de mes astuces décoratives, je n'y suis pas depuis assez de temps pour cela. Je buvais beaucoup de café et de bière – et même quelques fois du vin rouge à 5€90, un Bordeaux château Mondeau, quand je voulais me persuader que j'étais riche. Ce que je suis. A l'intérieur. Lol. –, je dormais peu et à des horaires particuliers. Et surtout, je ne voyais personne, ou presque. C'était une période paisible. Seulement, j'entendais des bruits. Et certaines visions venaient fausser la paix de mon quotidien d'alors. Des petites boules longeaient le bas de murs, et sans jamais n'avoir pu dire si ces sons et images n'étaient pas que le fruit de mon manque de sommeil, je trouvais cela inquiétant.

Mon ordinateur était par terre, au pied du lit, lui même par terre. A ce niveau là, ma vue sur la forteresse Heineken qui trônait tout à côté était parfaite.

Un jour, alors que j'avais certainement dormi un peu plus, ou bu un peu moins, les visions sont revenues. J'arrête alors la musique, laisse passer un peu de temps, mais toujours rien. Puis, voilà que, quelques minutes plus tard, ne vois-je pas à 2 mètres de moi cet esprit du malheur dans le tout petit corps d'un mulot, ce misérable et court animal qui allait terrifier le mulâtre que je suis.

Soyez bons, et ressentez pleinement la misère dans laquelle cette nouvelle m'a bien évidemment plongé. J'aime beaucoup les animaux. En témoigneront mes amis – imaginaires pour la plupart –, je peux passer plusieurs heures à regarder un chien faire "Abwabwa" sur un instrumental de Mobb Deep, à me renseigner sur les Blobfish, les vers Tubifex, ou bien sur les noirs. Mais il fallait que je la tue.

Prenant mon courage à deux mains, et devant ainsi délaisser mon pénis et mes testicules pour quelques moments de solitude, je suis sorti, en plein jour, de mon appartement. Je me devais de trouver le moyen le plus rapide et efficace de me débarrasser de cette créature qui me mettait dans un état de panique (et non pas d'abstinence sexuelle. Les plus grandes âmes de ce monde verront ici un remarquable jeu de mots, ponctué d'un style à en faire pâlir ce juif d'Eric Emmanuel Schmidt.) Parcourant les divers magasins qui se trouvaient sur mon chemin, rien de satisfaisant ne m'était proposé. Des sortes de mauvaise mort aux rats par ci par là, mais rien d'autre. Je ne voulais pas d'une mort lente, je la voulais morte le plus rapidement possible.

Je suis donc tout naturellement allé acheter des cigares, et suis rentré appeler au secours mon amie juive. Je lui demandais la solution au problème, étant incapable de faire du mal à un petit animal si chiant mais tellement mignon – je ne suis pas gay. Celle-ci, sans coeur, accepta de m'acheter quelque chose en rentrant du travail. N'ayant plus d'argent (cf plus haut, les cigares), j'étais satisfait. De plus, je pouvais rester en compagnie de ma paranoïa et du mulot devant l'ordinateur.

Deux heures passent, et voilà que le piège s'installe. La juive, cruelle comme tout son peuple, me tendit, fière de son achat, de la colle anti rat. HORREUR! Achetée de surcroit dans une épicerie arabe. Je me dis, dans une logique imparable, que la souris une fois accrochée au piège respirera les vapeur de la colle (qui, au passage, ressemblait plus à du marshmallow produit à base d'yeux de carpes, probablement farcies) et mourra en paix. Tout était réuni donc pour me plaire. Avant, bien sûr, que la juive ne brise mes espoirs en me disant que cette colle n'était pas stupéfiante, et que je vive face à cette souris pendant quelques jours, devant cette pénétrante scène d'agonie sublimée des couics couics de détresse du susnommé animal.

Et là, vous vous demandez ''Pourquoi le premier paragraphe?''. Commençons déjà par vous apprendre que c'est très mal dit, et grammaticalement incorrect. ''Pourquoi avoir écrit un tel premier paragraphe alors qu'il n'est pas en rapport avec le texte qui suit?'' serait déjà plus adapté. Ainsi, je peux répondre à votre question.

L'on nous embarrasse depuis déjà quelques nombreuses années avec la shoah – dont, au passage, je doute de la véracité –, avec l'esclavage, et autres génocides dont finalement nous n'avons pas masse de preuves. Mais s'il est un crime atroce qui est commis, c'est les moyens que l'on emploie pour tuer ces pauvres rongeurs qui ne font finalement que forniquer dans nos murs et manger notre nourriture ainsi que nos divers câbles (notons que les Youpins et autres nègres ou indiens font bien pire – aurais-je oublié de parler de la crise, des cambriolages ou bien des troubles estomacaux de Mr Loose causés par des tandooris trop épicés? – La célèbre Tandoorista.). Et si l'on se met à compter toutes les souris que l'on a conduit vers une mort longue et douloureuse, ne serait-ce qu'à Varsovie, l'on est encore bien loin de quelques 6 million de morts, dont nous ne sommes toujours pas certains.

La morale de cette histoire est qu'il n'y en a pas. Ou alors une toute petite:
Si vous avez des souris chez vous, essayez tant bien que mal de trouver des tapettes (par tapettes, je ne parle pas des étudiants en histoire mais des petits pièges). Ou si vous tenez à essayer la colle, débrouillez vous pour ne pas mettre le piège non loin des toilettes. Cela vous évitera, si vous êtes comme moi, d'entendre les cris de lamentation d'une souris que l'on torture tout de même plus qu'en lui proposant d'aller à la douche (cf le low cost – ndlr: pas sûr de l'orthographe).

Au four et au Jean Moulin.

2011-01-18T20:29:00.000+01:00

Juiverie et manque d'entrainement.

2010-07-26T00:22:00.015+02:00

Alors que la finale de la coupe du monde de football s’achève, me voici, le cul rougi par la position d'un caca prolongé, la morve au nez, le cerveau dans les chaussettes, excitée telle une jeune vierge en proie à quelques hallucinations érotiques, nue sur un nuage où trône un vieux barbu pervers, jouant de ma vulve en compagnie d’adorables chérubins ; oui, je peux enfin profiter de la lecture de mon Canard PC spécial E3. Ceci dit, je vous le concède, cette introduction dégoulinant d’enthousiasme, malgré le plaisir toujours renouvelé que me procure un bon Canard PC, requiert quelques explications.

Bien que cela ne me dérange peu, il pleut. Pour un dimanche en Irlande c’est plutôt commun, mais ce n’est pas tout. En manque d’alcool ; ma pitance ayant éclaté entre la France et l’Irlande, inondant par là même le contenu du colis où ce trouvait mon «Canard PC» ; objet de tout les désirs impraticables durant plus d’une semaine parce que les pages à l’odeur nauséabonde et acre furent bien trop imbibées par la vinasse ; douleur pour mon alcoolisme, douleur pour mes plaisir solitaires. En manque de tabac pour une gorge bien trop enflée soumise aux assauts d’un rhume bien trop irlandais. Encerclé, quotidiennement, par d’étranges personnages parfois plus proche de l’animal que de l’être humain, handicapés zombifiés par les différentes médecines qu’on leur administres ou, tout simplement, naturellement incapables. Le tout dans une langue shakespearienne aux accents celtes, certes, mais surtout alcoolisés.
Il m’est plus aisé de succomber aux charmes d’ un ou d’une Ovis aries/mouton (question zoophilie je ne fais pas de distinctions) pour enfin me délester d’un trop plein de miel (bien plus que bourses ne peuvent en supporter) que de «lever» une autochtone au seins bien trop gonflée pour être honnêtes mais cela n’a finalement que peu d’intérêt.

Bref je m’emmerde, alors, en bon prince, je partage et puis je n’arrive pas, comme ça, les mains vides. J’ai quelque chose pour vous ; rien de bien palpitant, quelque chose qui risque de vous coller à l’estomac.

Je dois vous faire part de cette malheureuse expérience, une expérience juive qui pourrait tout aussi bien être musulmane, chrétienne, maoïste, allemande, finlandaise ou suisse. Il y a de cela quelque jours, à ma grande surprise, cette jeune juive, française, avec qui je fus plutôt proche quelques années auparavant (c’était le temps de l’insouciance et elle était particulièrement attractive pour ne pas dire sacrement «bonne») décide de réapparaitre. Ma foi, elle a beau être juive, le souvenir de sa plastique. Tout se déroule plutôt bien, joie mutuelle d’échanger quelques mots, désir de se revoir, distillation de petites phrase çà et là sur nos murs respectifs facebookien (bha, quoi? Je suis en chien.), c’est alors qu’un malheureux incident provoqué par une réaction de babouin change la donne.

Je me relis, relis, relis et puis j’aime pas, je m’emmerde, c’est mal écrit, ça n’a pas de vie, c’est plutôt bête et pédant bref c’est terminé. C’est plutôt dommage, j’aurai aimé développer un peu, parler de cette éternel question : quelle liberté ont la parole, l’humour, la compréhension ? Mais premièrement je ne me sens les épaules de développer pertinemment le sujet ensuite c’est bien trop sérieux pour avoir une place ici, s’il y a bien une chose que l’on se doit de respecter ici c’est la connerie ; et puis quoi, c’est un travail bien trop conséquent pour un fainéant. On pourra encore me reprocher de ne savoir seulement produire que des intros, ce à quoi je répondrai que ce n’est pas faux, mais voila comme l’exprime majestueusement dieudonné (maitre à penser) ; "jusque là, la quenelle, jusque là".
Bon je souhaite tout de même continuer, oui, quitte à m’enfoncer autant le faire en beauté, et puis bon l’avantage c’est qu’ici je suis libre ; y a bien le filtre orthographique de babouin mais c’est plutôt minime, cela me permet de conserver un semblant de dignité (discutable tout de même vu que finalement vous êtes au courant de mes lacunes, sans pour autant en connaitre l’étendu et je vous l’assure c’est plutôt rassurant et bénéfique pour la compréhension donc pour vous.)

"(prend ta respiration ça va être long)" En bon petit soldat de judas, la voila qui monte sur ses grands chevaux (elle est juive, elle est riche donc possède un «haras» et n’a aucun humour). Bref, elle a pris la mouche, me reproche d’avoir changé parce que de mes amis je suis solidaire, que ce genre d’humour est «inhumain». Parce qu’elle, oui, elle sait, elle est juive et cela caractérise, aujourd’hui, de trop, son identité ; besoin de s’accrocher à quelque chose pour exister. Elle se sent obliger de balancer l’argument d’autorité : l’histoire familiale, s’arroge d’un héritage délivré par son grand père afin de démontrer notre monstruosité parce que, nous, goys, on ne peut pas vraiment comprendre la souffrance à laquelle tout un peuple à été confronté, que notre humour manque de dignité, de respect même, qu’au final on est pire que des idiots, définitivement pas humains. Tout ceci en fût assez pour qu’ensuite elle ne m’adresse jamais plus la parole. Parce qu’un ami, (libre d’écrire et de s'exprimer) connaissant le personnage, c’est fait un plaisir de la provoquer en balançant une énormité anti-juive. Mais le propos ici n’est pas tant la nature juive (ceci pourrait tout aussi provenir de quelques abrutis toutes religions et nations confondues, la Connerie est universelle et le meilleur argument contre le racisme), ni même le sentiment de la perte d’une amitié , mais plutôt cette idée qu’intouchable puisse être quoi que ce soit.
C’est d’autant plus flagrant, de nos jours, que l’on entend de tous bords que l’humour, l’expression et la supposé liberté d’en user sont à prendre avec des pincettes, qu’il y a des choses, de l’avis commun, qu’il ne faudrait, sans doute, pas penser et encore moins exprimer. D’autant plus pernicieux que tout ceci se déroule dans un climat ou les points de pressions ne sont plus totalement juridique, plus totalement politiques. Je m’explique, juridiquement quelques ressorts existent en particulier la diffamation (atteinte à l’honneur d’une personne publique ou privée etc…), mais la censure, comme action politique et juridique, nous est épargnée grâce à la constitution, en particulier: le préambule d’octobre 1946 (ayant valeur constitutionnel depuis 58, concernant les libertés fondamentales) de plus il serait peu populaire et donc politiquement suicidaire d’en faire usage de manière ouverte. Non c’est bien plus excitant, l’Etat n’a plus le monopole de la censure, le démocratie à l’honneur, c’est le peuple qui s’auto-contraint, d’autant plus diabolique que tout ceci se déroule sans que personne ne puisse vraiment l’apercevoir (puisque la pièce ce joue en notre fort intérieur). Première en cause : «la pression sociale», c’est une grosse expression fourre-tout mais nous ne somme pas sur un article scientifique et ceci résume plutôt bien la situation (je devrais énumérer ce qui, pour moi, relève de la pression sociale, le contenu est plutôt simpliste: les différentes pressions exercés par le monde du travail, l’appartenance ou la fréquentation d’une communauté, organisation, d’un quelconque groupe humain, l'adhésion à un socle idéologique ou de pensées. En gros, gros, le politiquement correct et la pression économique).
Bref c’est la merde et surtout chiant de devoir se confronter à ce genre de situation d’avoir à perdre une connaissance pour être intègre, d’avoir à subir le ridicule sérieux de certains (quoi que c’est sans doute l’une des choses les plus amusante au monde que de jouer avec un «sérieux»).

Pardonnez le nihilisme de mon propos, mais comme le résume si bien Dieudonnée, «soit on en rit, soit on deviens terroriste».
Voila et pour ceux qui ont eu la flemme de me lire, je vous comprend, voici un résumé parfait (c’est là qu’on se rend compte que le génie existe) :

Il parait que je suce bien.

2010-06-08T00:40:00.004+02:00

Au hasard de ma soirée, en descente de caféïne, je vais me balader sur le blog, celui que vous lisez en cet instant (je m'adresse plus ou moins à moi-même), il est 21h23 et.. et... et que vois-je?! Merveille, 2010 visites!

Je souhaite donc adresser un grand merci à Mr Loose et à Babouin (moi) pour nos 2000 visites. Pour les 10 probables autres visiteurs, vous pouvez aller vous faire enculer.

En 2010, on en fait 2010. Bon ben, à dans 990 ans, si Allah le veut bien.

KIKOOSEXE.

Pour nous féliciter, voilà quelques vidéos qui ne feront pas tâche sur ce blog médiocre.

KIKOOVAGIN.

J'hésite entre l'holocaust et le discount.

2010-06-07T18:47:00.008+02:00

J'ai, comme vous le savez si bien, toujours de très bonnes idées.

Je me suis aujourd'hui réveillé à 12h, d'humeur détestable comme à l'accoutumée. J'ai allumé mon ordinateur, je me suis levé, j'ai combattu mon érection matinale pour aller faire pipi, tordant le glaive dans tous les sens pour ne pas salir un peu plus une salle de bain déjà dans un état pitoyable. J'allume l'ampli, contemple l'étendue des dégâts et me dit que je rangerai demain. Je m'assois aux pieds du lit puis lance un album au hasard de Sun Ra et aperçois la cafetière.

Ah! Quelle vision d'horreur quand j'y repense. Une vision dissimulée derrière ma stupidité qui la couvrait.

Cette cafetière donc, une cafetière de mauvaise facture que l'on m'avait donné, allait satisfaire mon manque conséquent de tabac auquel je devais faire face depuis deux jours. J'attaque avec une première cafetière dans laquelle j'allais vider le contenu plutôt mince de ma flasque afin d'y donner du goût. Une simple lichette.

Les premières gorgées sont exquises. Dix minutes passent et 5 tasses remplies à rabord avec. Je lance une deuxième cafetière, ne ressentant aucun effet. La seconde arrive et dès la première gorgée je constate qu'une nouvelle lucidité m'habite, chacun de me mouvement est ciselé, ma vision pure. Il est 12h30.

Je bois, je bois, je bois. Et je suis parcouru d'une joie immense. Je suis sûr de moi. N'ayant jamais vraiment consommé de café, ces deux cafetière me font comme l'effet d'une première cuite, je suis une baleine consommant du plancton hallucinogène, un babouin qui encule un pingouin. La troisième arrive, tranquillement mais sûrement. Je discerne plus ou moins les ploufs de la chaleur dans ma cafetière, la fumée dévoile une fragrance raffinée, et mes yeux bougent tout seuls. Mes tremblements ne m'affolent pas, bien au contraire, je suis lucide. Il est 13h, je bois ma troisième cafetière.

Elle se finit rapidement, et les premières traces de nervosité apparaissent. Je suis fébrile mais, complètement à bout de nerf, je me dis qu'il me faut du café pour reprendre le dessus. Mes bras agissent sans que je le veuille vraiment, les mouvements de ma tête et de mon regard me dépassent. La quatrième cafetière arrive, je la bois. Pas entièrement au demeurant, je laisse une tasse. C'est alors que je me rends compte de mes actes.

Je souffre d'un mal de ventre affreux, mes intestins se transforment en une pierre plate et réclament de la nourriture, mais j'ai trop de force pour leur en donner. Je vais aux toilettes. Ce ne sont pas des crottes qui sortent mais du napalm. Je défèque sur le marc de café, constate un mélange de senteurs de différentes culture dans mon nez. Je suis horrifié.

Je tourne en rond, j'agis de façon totalement illogique et ma joie d'antan laisse place à la terreur. Une terreur tranquille, mais une terreur tout de même. Tout va tout de même bien jusqu'ici.

C'est alors que les coups de téléphone commencent. Le premier m'affole. Je ne réponds pas. Le second, de la même personne, arrive. Je réponds, tente d'être courtois, mais mon bras droit m'affole; il bouge seul. Je clos la conversation sans savoir si j'ai été ou non un garçon charmant et sympathique, et mes souvenirs de celle-ci, caféinés eux aussi, s'en vont en courant. Je ne suis plus humain, je joue à pokémon de façon instinctive, tout va bien, je ne pense plus à rien. De nouveau mes téléphones se remettent à sonner. Je n'y fais pas attention mais au 5e appel je me résous à regarder qui c'est. Ma mère.

Etant un peu plus conscient qu'avant, je rappelle la madre. Mauvaise idée. A peine le "ça va?" de courtoisie passé, l'échange dérape vers les problèmes de toiture, et, l'ayant pourtant prévenu que j'avais bu plusieurs litres de café, elle continue à m'en parler. Le stress s'empare alors un peu plus de moi, et je panique, créant la colère de ma mère. Cette dernière me dit que je suis un imbécile, que c'est stupide d'avoir bu autant. Je lui narre mes maux de façon édulcorée, elle me raccroche au nez. Je suis en colère à mon tour, je tourne en rond, un cri m'échappe, il me terrifie.

Elle me parle sur internet, je panique. Encore. J'ignore. Les appels recommencent, 10 fois d'affilée, le cauchemar commence. Mes muscles se crispent, je frappe dans le vide, un cri m'échappe, je frappe mon placard, il n'avait qu'à pas me regarder, je lui jette mon sac au visage. Il se calme. Le frais de ma baignoire me rassure, les appels encore et toujours recréent l'horreur dans mon cerveau. Je vais ranger.

La moisissure des assiettes, l'odeur, et les envies de gerbes m'énèrvent. Je me munis de deux serviettes, et malgré l'atroce chaleur de mon appartement, je les enfile autour de ma tête, je me protège des parfums immondes et me transforme en Yasser Arafat dans ses plus beaux moments de caillasse. Les appels se sont arrêtés.

Je reprends conscience après la vaisselle, mon appartement est propre, plus ou moins, je me mets à l'ordinateur, je me rassure dans une conversation avec Mr Loose, et les palpitations commencent. Mon coeur bat aléatoirement, mon sein gauche se manifeste et danse sur un rythme différent, un pincement puis un trait comme une longue aiguille douloureuse me parcourt.

La conversation se termine, je commence à écrire ce gentil merdier.

Aucune conclusion morale. Les évènements racontés dans cet article sont vrais, purement créés par une dose massive de café et la paranoïa qui en suit. Je ne peux que vous conseiller d'essayer, après tout, le café est une drogue légale et assez low cost. Coupez simplement le téléphone, ou mangez votre mère et vos amis, on sait jamais.

J'ai le Diable dans mon Appeau.

2010-06-05T16:47:00.002+02:00

Cet article ne parlera sûrement pas des chinois. Le problème est que l'on ne peut jamais en être sûr: comment éviter un sujet aussi présent que le jaune? Même les scooters de notre jeunesse Française sont bridés. Je divague. Et si ce n'est pour une fois pas créé par l'alcool, c'est sûrement son manque qui m'empêche d'écrire autre chose que des stupidités.

La vie de pauvre n'est pas facile. L'on a rien à manger, pire encore! Rien à boire. Le plus souvent, c'est pour un patron impuissant que l'on doit travailler, qui rêve de vous humilier en tapotant son sexe, qu'il imagine en matraque, sur votre visage. Son incapacité à réaliser ses espoirs de domination par l'érection lui donnera mauvais caractère et mépris de son pauvre employé: vous.

Et finalement, je le comprends ce méchant patron. Car vous les pauvres (j'imagine que seuls les sans le sou lisent les LDM, puisque les riches ont sûrement mieux à faire) vous passez votre temps à vous plaindre. J'ai pas ci, j'ai pas ça, gnah gnah, revendications sociales. Il y a pire que votre situation, il y a moi: un pauvre également branleur et sans travail ni avenir. Car si vous recherchez une belle vie, une femme et des enfants, je suis au stade où votre femmes, vos enfants/la mienne les miens ne sont que nourriture.

Mais peu importe, ne faisons pas de différences. Foutons nous des hippies, simples gosses de riches ne voulant pas assumer d'être nés dans un pays riche, et voulant se retrouver plus maigre qu'un nègre mort sous l'effet de la chaleur, foutons nous du clochard et du bébé abandonné. Ici, ni discriminations ni compassion. Non, juste des solutions.

Qu'il soit bête ou bien moins bête, le pauvre est pauvre. Et là, vous vous dites "Mer il et fou!!!". Je vous comprends, mais non. L'être humain, aussi stupide et imbuvable soit-il, mérite mon aide.

Le choix est toujours délicat. Quand on n'a pas (ou peu) d'argent, l'on doit choisir entre l'alcool et la nourriture. Décider de choisir l'un ou l'autre n'est pas si évident. Si on achète un twelve pack, c'est le gruyère rapé qui prend la fuite, tel une femme devant mon manque d'hygiène. Et si on achète la pizza qui nous ravit tant, si l'on donne notre maigre salaire à ce petit commerçant basané nous offrant pour le prix d'une pizza DEUX PIZZAS c'est l'estomac de notre flasque qui se vide.

La solution est pourtant simple. Je m'explique.

La mode est au recyclage. Entourez vous d'amis généreux qui pourront vous nourrir de temps en temps, disons une à deux fois par semaine, et ce de manière conséquente. Des plats pleins de fibres et de protéines seront conseillés. Grâce à cette offre, vous pourrez rester en vie, simplement survivre, et boire votre alcool de manière immodérée. Mais la faim au ventre n'est pas non plus un plaisir d'une grande valeur, et pour se mettre à l'abris de ce mécontentement et profiter comme il se doit de son houblon ou de son raisin fermenté, il faut passer à l'étape supérieure.

Mangez votre caca.

Non, ne soyez pas dégoutés. Non, non. Sortez des conventions culinaires. Le caca, après tout, n'est fait que des résidus que vous avez précédemment ingurgité, et, pour les tatillons, de quelques sucs gastriques. Mais il reste une matière que l'on a mangé au préalable. En quelque sorte, en mangeant n'importe quoi, des pâtes, de la viande, des croustilles au fromage, on mange du caca. TOUT est caca. Alors pourquoi se passer de ce met gratuit et, vous en conviendrez, très charmant? Accompagné d'une ou deux boules de glace à la vanille, il sera encore plus délicieux (le fameux "mélange chaud et froid".)

Un seul argument? Bien sûr que non. Le caca vient de nous même, plus que n'importe qui il vous connait. Voyez en lui une mine de connaissance, ou en d'autres termes la nourriture de l'introspection. En plus des avantages de la gratuité, manger votre caca vous apportera une vie saine, équilibrée, une pure représentation de vous-même.

Et comme dit le proverbe: "Hmm, le caca c'est délicieux."

Vous pouvez désormais mener une vie saine et alcoolisée, sans les anciennes préoccuations sociales. Vous êtes un homme heureux (puisque l'on se fout des femmes ici) et équilibré.

En attendant, pause musicale.

S'ils ne se suicident pas, je les aiderais.

2010-03-03T02:20:00.005+01:00

J'ai eu l'occasion cette année de cotoyer un animal terrible, une vraie honte de la nature. Et je ne parle ni des Suisses, ni des Indiens.

Après avoir débuté une vie naïve dans l'enclave des papes, à Valréas, il me semblait avoir été proche des pires infamies que l'on puisse connaître. Cette contrée peuplée massivement par la stupidité, par l'ignorance et par une incompréhensible fierté ne me paraissait pas égalable (je m'en suis pourtant sorti sans trop de dommages en la quittant avant que notre cher nouveau maire, vile pute huissière, ne fasse sont apparition, apportant avec lui un orgueil injustifié et détruisant le peu de patrimoine culturel de qualité présent dans la ville et alors en place.) dans la nullité. Nonobstant, Nyons, qui pouvait donner des illusions quant à la précédente expérience pédagogique du « Pays de Valréas » s'avéra pire encore. Nous passerons sur la perversité d'un proviseur observant avec attention les jupes des filles et les concours de bites d'une partie des élèves, se battant pour avoir le meilleur style.

Et pourtant... Il est un animal pire que tout ce que l'on peut imaginer. Une fiente démoniaque se gargarisant d'être plus ouvert qu'un anus triple-pénétré, pensant pouvoir donner son avis sur tout (et peu importe s'il n'est pas intéressant, ou simplement crétin), pensant faire parti d'une sorte d'élite.

Son danger vient du fait qu'il n'est pas reconnaissable. Dans la rue, il se fait passer pour un simple humain, bien que plein d'une pensée haute, du fait son activité. Pas même un code vestimentaire. Il se fond dans la masse. Se réclamant d'un multiculturalisme primaire, l'animal se sent ouvert et ne juge pas les gens sur leur apparence. Il est « différent », un pied chez lui, un pied chez les autres, car ca ne peut que le grandir.

Cet animal, qui mérite un pied des les couilles, un pied dans la gueule, c'est l'étudiant en anthropologie.

En effet, et alors que cette matière est d'un intérêt indiscutable, du moins quand elle est bien enseignée, son étudiant, à 99%, ne casse pas trois pattes de canard (et j'espère bien parce que sinon ils auraient des ennuis avec Baboon.) Imbu de lui même, cet étrange être est persuadé d'être mieux que les autre, ou en tout cas différent, d'être UTILE. Il se plait à faire des remarques de gauche, de s'étonner du comportement de l'homme occidental tout en se pliant au mythe du bon sauvage auquel il ne vaut mieux pas se frotter.

L'étudiant en Anthropologie réinvente le manichéisme. Le mal hante les rues, mais Dieu merci, l'on nous vend du café équitable, nos chaussures sont éthiques, et nos oreilles branchées sur France Culture (si je me reporte aux dires d'une élève de 30 ans: « Je faisais un boulot de chien, je réparais des meubles, la seule chose qui me sauvait était d'avoir une oreille sur France Culture », pute.) Au pire, il n'est même pas en conformité avec ces stupides principes, et n'aime que les apparences de sa culture et de sa haine du sarkozysime.

Pire encore, élite de la classe étudiante de par sa discipline si rare et originale, l'anthropologue amateur se prend pour le messie. Le diable télévision, symbolisé par le démon TF1 (manichéisme, quand tu nous tiens) est sauvagement réprimé. La tv transforme les gens en zombie, l'étudiant se doit donc de sauver la terre de cette malédiction. Alors même qu'il lit télérama. Il faut intellectualiser le monde, telle est sa mission divine.

Et pourtant, il est incapable de parler d'autre chose que ce qu'on ne lui a dit, plus ou moins implicitement, de dire. « Balandier, personnellement, je le trouve brillant, après, ce n'est que mon opinion! ».

C'est quand on est caché derrière un tas de merde que l'on sent le plus mauvais.

Guy Morin doit plonger la tête la première dans les limbes.

Le Jeu décède Famille.

2010-03-02T22:21:00.003+01:00

La vie humaine est pauvre et emmerdante (tout comme moi). Rien, excepté l'alcool, ne modifie ce fait au combien éprouvant. Comme l'a dit Pascal: « Un Roi sans divertissement est un homme plein de misère. » (ndb: je connais un Pascal qui aurait dit « Un Roi sans saucisson... ») Plutôt que de tomber dans l'embuscade de ce chrétien affaibli par les maladies et avaleur de verge, traitons ici de notre belle Provence, terre du pastis et de la bêtise qui en résulte.

Giono, dans « Un Roi sans divertissement » (vous noterez la cohérence du rapprochement, malgré la gueule de Pinocchio) traite de l'ennui, au sens Pascalien. Langlois, le personnage principal, gendarme moustachu venu enquêter sur un meurtre prend goût au sang et se met à tuer pour se « divertir ».

Mais me direz-vous, même si l'idée de génocider la race étudiante, réduire à néant dans sa globalité ces êtres constitués majoritairement de caca est fortement tentante, le risque d'emprisonnement est trop grand pour y céder. Et vous n'avez pas tort. Moi même je m'empêche de sauter copieusement à pieds joints sur ces gens pour faire sortir leurs entrailles (mais j'en rêve la nuit, c'est presque le vivre.)

Alors, sommes-nous destinés à vivre cette vie de façon si monotone?

Le messie est arrivé, sous les traits radieux et fins de Babouin. Je vous répond non. Et ce car mon surpuissant encéphallus (il est au cerveau ce qu'est Roberto Malone à la performance cinématographique, une prouesse de la nature en somme) vous a dégoté un charmant jeu, divertissant et se pratiquant à plusieurs. C'est un jeu que l'ont pourrait nommer « Jeu de famille », ou « Jeu de société close et réduite ». Les règles en sont plus ou moins simples.

Je vous explique.

Trouvez une femme stérile, et promettez lui une vie de rêve. Pliez vous ou pas à cette close, l'essentiel est de rendre docile votre bien aimée. Adoptez un enfant de la couleur de votre peau, mais ne lui révélez pas le secret de l'adoption. Attendez que ce gentil petit être soit en âge d'éjaculer ainsi que d'enfanter, puis droguez le afin qu'il tomber éperdument amoureux de la femme à forte poitrine que vous lui aurais trouvé. Patientez encore quelques années, que le couple soit installé. Dégotez enfin une fiole de filtre d'amour à courte durée, également appelé ghb, puis enfantez la jeune fille.

Filmez la scène. L'enfant nait, la famille est heureuse.

Le grand moment est maintenant arrivé, et quand l'enfant de votre fils est entré dans l'âge minimal pour comprendre les conversations de grand (vous jugerez vous même quel âge convient le mieux, sans précipiter les choses), organisez un repas de famille. Lors de ce repas, vous mangerez copieusement, et à la fin de celui-ci, vous inviterez votre famille à aller regarder un charmant film de votre composition, afin de « fêter l'unité de nos liens du sang ». Lorsque les premières image arriveront, tout le monde sera choqué. Votre fils vous demandera ce qu'il en est, vous lui répondrez que sa femme est une catin. Et quand les larmes viendront sur son visage, vous lui annoncerez la paternité de son enfant, lui disant que vous pouvez même faire un test sanguin pour le vérifier. Il vous répondra que c'est impossible, car vous êtes du même sang. C'est ainsi que vous lui direz qu'il n'est en fait qu'un enfant adopté.

Vous aurez ainsi ruiné la vie avec sourire de votre famille, que vous n'aimiez évidemment pas.

Cathodique ta mère.

2010-01-20T16:08:00.006+01:00

Relents aux accents étranges, ça pue la vieillesse et la jeune bourgeoisie, les yeux me piquent, et pour cause : me voila catapulté en première classe d’un tgv en partance pour Genève ; non pas que cela me déplaise, pour un coup du sort bien heureux (ceci étant discutable, n’oublions pas que je m’enfonce vers la suisse). La société nationale des chemins de fer vient gracieusement, suite à une correspondance TER ratée (SNCF : bien connue pour gérer son réseau de manière efficace), de m’offrir une place au sein de ce sanctuaire à fric, horlogerie de pointe et chocolats.

Souvenez-vous (ou sinon regardez nos articles précédents), nous avions, depuis quelques mois, en projet d’infiltrer la suisse, peuples aux mœurs bien curieuses, afin de vous rapporter nos conclusions quand à une future domination suisse sur le genre humain. Très peu excités par ce voyage, nous nous devions tout de même, par souci d’intégrité et surtout pour vous, de finir ce que nous avions entamé, l’actualité récente confirmant certaines de nos craintes.

Sans pour autant épiloguer sur la question des minarets qui au premier abord était étonnante tant les suisses on fait preuve de bon sens et de prudence, répondant brillamment au proverbe suivant, « si tu veux garder ta femme, et si tu ne peux rivaliser par la taille, tranche ce(eux) qui te dépasse ».

Il est certain que ces masses phalliques, pour le moins exhaustives quand à la capacité démesurée de plaisir que peuvent procurer les peuples de couleur foncée, auraient provoqués la perte du peuple suisse. On parle bien ici d’évolution et de préservation du génome, d’une libido de femmes suisses tous âges confondus et de toutes nature physique hypnotiquement dirigée par ces étranges constructions.
Ceci étant, nos affaires n’en aurait été que soulagés.

Fabuleuse manœuvre à deux temps d’un peuple que l’on ne devrait plus jamais sous-estimé. Non content d’avoir remporté le combat sur l’évolution, n’ont-il pas réussi le double tour de force de se faire une publicité considérable en Europe ainsi que noyauter, avec habilité, le débat en France. Débat bien connu pour s’entortiller en une spirale infernale capable du rapt de l’opinion (de ce qui est dits et répéter médiatiquement, politiquement etc..) des mois durant (tour à tour, passant : de l’islam à la bourka, de l’immigration aux banlieues, de la violence et à l’identité nationale le tout ce combinant à l’infini).

C’est ainsi qu’en mobilisant notre attention sur des sujets au demeurant futiles (Tapain l’exprimant mieux que moi : j’essaierai de vous retrouver le couplet si je m’en sens le courage mais pour le moment je suis dans un train et je n’ai pas de connexion internet :« j’ai plus croisé d’humains nus, que de femmes voilées, dans nos rues »), dans l’ombre et avec la minutie d’une horloge, la suisse, masquée, nous prépare un sale coup.

On s’éloigne toutefois du propos de cet article qui visait seulement à réduire mon ennui, ma peur de la bourgeoisie et aussi, un peu, dans son inspiration primaire, à vous démontrer que la télévision était de loin le plus grand outil pédagogique, proposant aux parents d’abandonner toute responsabilité quand à l’avenir de ce qui fût leur plus grande erreur.
*******

Devant la pression qu’exerce babouin et d’autres qui n’ont tout à fait aucun rapport avec ce blog, devant l’obstination et la bêtise, tous ça parce que je ne livre pas mes articles lorsqu’il le faudrait, parce que récemment certains se sont réveillés pour écrire et que par souci de solidarité je devrais me forcer à en faire de même, aussi vite que possible. Parce que je ne trouve pas de temps pour m’emmerder (ce qui risque de changer d’ici la semaine prochaine.) je décide de vous livrer ce dernier article en plusieurs parties, ou non. C’était un peu la vocation des lois que de faire comme bon nous semblais. Je compte bien m’y tenir et toujours y prendre du plaisir.

Article plus ou moins bien corrigé par Babouin.

Un peu de poésie dans le cul des brutes.

2010-01-11T16:23:00.004+01:00

Dans le cadre de la nouvelle rubrique "Un voyage autour du monde, un voyage en poésie", qui rendra hommage aux cultures du monde entier, voici le premier poème:

This Is Raël

Brûlons les juifs
Ca sent le porc grillé
Cochon kascher et vif
Maigres cadavres empilés
Repose en paix
Chacun ses choix
Renifle mes pets
Chacun sa shoah.

De la sexualité, au palmier dans l'anus.

2010-01-08T22:37:00.006+01:00

Arrêtez, je vous en conjure; ne jouissez pas alors que je reprend la plume, vous allez en mettre partout et je déteste faire le ménage.

Je n'ai jamais aimé les êtres humains. Il y a bien sûr quelques exceptions: les actrices porno, les communistes, et les vendeurs de spiritueux. J'ai toujours eu honte d'appartenir à la race humaine, et, même si c'est très appétissant, je n'aime pas me dire que je suis également un ramassis de merde. Il faut donc refuser chaque activité humaine: la santé, l'hygiène, la politesse... refusez tout. Puisque nous avons déjà traité le (vaste au demeurant) sujet de l'hygiène dans mon merveilleux article "Le Stratagème des Aisselles", attardons nous ce soir sur la pire de ces activités: La Sexualité.

Attention, bien sûr, il n'est pas ici question d'attenter à la vie de la masturbation. Non. Nous allons au contraire prouver qu'il est parfois plus bénéfique de se retourner la nouille en solo que de faire du sexe en coop. Alors désolé, j'aurais bien tenté de vous faire un truc à la con du genre "Les 10 bonnes raisons de ne pas sexer" mais je n'ai aucune idée d'où je vais. Non non, vous allez vous contenter de ce que je vous donne, sous peine de vous faire nazier l'anus.

Cela me semble évident (mais apparemment ca ne l'est pas pour tout le monde puisque je suis ici) mais faire l'amour (ou motoculter le vagin, selon les cultures) est avant tout un acte de reproduction. Ah! Faire des bébés, vous me l'accorderez, est un acte profondément dégoutant. Alors bien sûr, si vous êtes communistes, vous mangez des enfants. Mais n'oublions pas qu'en aucun cas la fin justifie les moyens, et qu'il ne faut pas prendre le risque de faire des mioches. Avoir une vie sexuelle, c'est rater sa vie.

Niquer (je n'aime pas forcément ce mot, mais pour que votre lecture soit meilleure je m'oblige à utiliser des mots différents) est aussi incompatible avec le sang de Jésus. Il y a bien certains êtres qui jurent que l'alcool les sexualise. Mais c'est faux. L'alcool rend bête et mou, c'est après tout pour cela que l'on en fait un usage immodéré, et ce chacun des jours que Dieu fait. Il faut dans la vie avoir le sens des priorités, et quand boire en est une, la sexualise n'en est pas.

Refusons le sexe en tant qu'homme hétérosexuels pour ce qu'il est: sale. Peu importe le smegma et autres mets qu'entoure notre verge, il nous distille comme vous le savez une incomparable fragrance qui ravit nos narines autant que possible. Mais oui, le sexe féminin est sale. Comment pourrait-il en être autrement alors qu'il est à l'intérieur? Faisons confiance à la science: les femmes et le sexe, c'est sale. D'ailleurs, pourquoi Dieu a fait la femme avec ce don pour le ménage? Pourquoi, dès sa naissance la femme est faite pour nettoyer? Pour pouvoir au mieux enlever toutes les saletés de sa vulve. Néanmoins, Dieu a agit en vain: c'est sale. D'où l'expression "sale pute".

Dave Carradine est mort des suites d'un jeu érotique. Est-ce un exemple à suivre? Le roi du kung fu nous a montré la voie par une fatale erreur, suivons la (la voie, bien sûr).

Rattouler la fachnoute parait à plusieurs égard comme être un passe temps des plus apréciables, moi même je dois l'avouer. Mais n'oublions pas que l'acte de défouraillage reste un acte sportif, et implique un effort physique. Qu'y a-t-il de plus immonde que le sport?

Récapitulons: avoir recours à la sexualité donne des enfants qui grandissent dans le ventre sale de femmes sales qui vous demanderont une pension si vous la quittez, ces enfants sales vous gâcheront la vie et vous forceront à faire une nouvelle fois du sport et des jeux érotiques puis vous irez en prison. Il n'y a ici que des faits. Je vous en conjure, ne les ignorez pas. Je ne crois pas que vous comme moi voulons une telle vie.

Malgré tout, ne jugeons pas Gianna Michaels, Rachel Starr, Carmella Bing, Sasha Grey, ni toutes les autres actrices porno. Ce sont des femmes formidables qui s'adonnent à cet immonde acte pour que nous puissions nous en détacher. Merci à vous.

Lectures conseillées: "Women" by Bukowski, "Le Bleu du Ciel" par Bataille, " ou le vrai usage d'une sexualité tantôt belle et tantôt répugnante.

Je ne vous demande pas pardon pour les néologismes, car je ne vous aime pas.

2009-08-26T22:58:00.002+02:00

Ricola ne rigole pas, 1er Acte

2009-07-02T04:05:00.016+02:00

Si ..si ..ouai..ouai "booba team, concert urban peace 2 le 4 octobre 2008 0:54 min", ben ouai ça fait un petit moment que je n’ai plus posté ici ni ailleurs, je n’ai pas à me justifier mais je vais tout de même le faire. Parce que le grand manitou, le « postmaster », celui qui donne les gifles ici c’est moi, ensuite, bien plus important et digne d’intérêt pour vous, mon absence est imputée à l’écriture de cet article.A dire vrai au départ l’idée me paraissait amusante, lorsque toute l’équipe (2 personnes) m’a proposé quelque chose de nouveau et de plus excitant qu’une mamie défroquée en jpeg j’ai foncé tête baissé.

Vais je enfin pouvoir sortir ma mallette d'espion "007", mes jumelles en plastique et ma montre laser à diodes rouges ? Vais je pouvoir martyriser mon propre docteur No avec un golden gun privé ? mais que me réservent-ils ,les bougres? une virée dans les hautes sphères de l'État ? une enquête sur un crew d'éleveurs de poulets albinos ? quelque chose de bien plus gros que la mise à jour d'une organisation extraterrestre !

En effet mes amis c'est la suisse qui devra désormais écarter les cuisses devant l'excellence, le charisme et l'entourloupette.

Bref ce travail qui n’en est qu’à sa première étape à pour but, tu l’auras deviné lecteur surdoué () d’infiltrer les secrets de cet ovni européen, de ce nid à monnaie, à vaches violettes chocolatières, d’homme à tête de gyrophare ventant les mérites d’un bonbon (bio, sain et naturel), la Suisse ! Le but étant De démontrer avec un ethnocentrisme décoiffant la supériorité française, parce que oui la Suisse est étrange, les suisses spéciaux, et leurs chocolats hallucinogènes.

Toutefois percer le mystère suisse n’est pas aisée, ni donner au premier venue.

Non, c’est vrai qu’ils emploient un français plutôt paresseux, que certaines mœurs suisses sont étrangères de nos coutumes, mais jusque là rien de plus inquiétant que ce que l’on retrouve chez nos amis québécois ou encore belges (oublions les monégasques (monaco) ils n’ont et ne doivent définitivement avoir aucun rapport avec la France et ce depuis qu'une de leur princesse à découvert la musique).

Ainsi ce que nous prenons pour du divertissement, pour quelque chose de folklorique connais une résonance, bien plus profonde, machiavélique et malsaine qu’apriori.

C’est ce que cette nouvelle série d’articles plus proche de l’observation ethnographique que d’une approche sociologique dans ses aspirations scientifiques tentera d’appuyer ou d’infirmer.

Fouiller dans la culture suisse pour une personne non initié ou non introduite peut s’avérer dangereux et mettre en péril de nombreuses vies, c’est donc par souci de résultat et surtout par peur et lâcheté que j’ai décidé de faire mon trotskyste et s'infiltrer.

Des lors il me fallait trouver un spécimen suisse à charmer, soudoyez appelez cela comme vous voudrez. Question de compatibilité sexuelle j’ai choisi de lorgner du coter de la gente féminine et cela tombait bien mademoiselle Mx. suisse de son État squattait justement et impunément les bancs de l’un de mes Td. Il est inutile de rentrer dans les détails mais la tentative d’approche fût un succès si cuisant que je fît l’énorme erreur de transformer cette amitié naissante en une relation de type « amoureuse » ( à éviter donc, les relation amicales sont plus constantes).

Nous tenterons dans un premier temps d’analyser la première affirmation que mademoiselle m’a concédé et ce devant un extrait de turkish star wars sur narnaland.com:

Tandis que, maladroitement, l’acteur turque, une pierre en polystyrène attaché à chaque jambe tentait de nous faire croire à un entrainement contraignant, voici ce qu’elle me dit :« Mais en suisse on s’accroche aussi des cailloux autour des jambes pour courir, c’est comme cela que l’on s’entraine et tous les suisses font ça ! »

Chassant de mon imaginaire l’absurde d’une telle situation, je ne peut m’empêcher d’ approfondir l’idée, ce n’est sans doute pas à des fin sportive tant les suisses si illustrent aux jeux olympique d’hiver n’arrivent lorsqu’il s’agit d’athlétisme qu’à être ridicules.

Qu’elle est donc la raison de cet entrainement archaïque qui joui d’un popularité universellement suisse ?
Elle y répondit sans que je n’eusse à faire d’effort : « c’est au cas ou il y aurait une guerre. »

Quelle réponse étrange ?!, les suisses sont pourtant connue pour être de grand pacifistes pourfendeur d’un neutralité et d’un système financié qui arrange plus qu’il ne gêne, bien plus à l’abri d’un conflit armé que la plupart de ses homologues européens. Mais alors seule une escarmouche désirée pourrai inquiéter la Suisse. Or pour toute cette population l’exercice du caillou n’est autre qu’un entrainement militaire.

La logique et le bon sens semblent me montrer une nouvelle voie : la vision d’un pays rabougri qui ne sert qu’a la finance et aux chirurgie, très peu glorieux, d’une histoire que l’on pense à tord monotone et qui par complexe va tenter de prouver au monde, par les armes et grâce à une population déterminée, qu’il à les moyens d’annexer l’Europe plongeant celle-ci dans une guerre absurde (en même temps, ce n’est pas nouveau, qu’est ce qui n’est pas absurde dans la guerre).

Bref loin de l’image « saltimbanqueste » de mon enfance les suisses me font désormais très peur, de plus, considérant les normes en vigueur et dans l’hypothèse d’un conflit me voila dans une position délicate de traitrise. Copuler avec l’ennemie n’étant pas tout à fait admis comme quelque chose de patriote.

J’attends néanmoins d’en apprendre plus sur cette population pour en tirer une quelconque conclusion, peut etre bien qu’un voyage s’impose. Envoyer moi vos dons, notre rédaction est tellement pauvre qu’elle aurait du mal à financé une soirée d’excès avec comme seul substance de « la villageoise ».

P.s ajout tardif et excuses, toutefois la lutte continue : Disons que cette fois-ci, et c’est tout à son honneur, la suisse ma trompé en m’envoyant un faux spécimen féminin qui n’est malheureusement indigène que de France.Toutefois intrigué par un tel déploiement d’énergies afin de brouiller les pistes ce n’est qu’avec plus de convictions que je m’attacherais à découvrir la vérité suisse, et je vous promets qu’un carnet carnet de voyage avec conclusions vous sera transmis d’ici quelque mois ou semaine.

en attendant peace

Mort aux lois, du sang plein les doigts.

2009-05-08T19:19:00.003+02:00

Les lois ce meurent, malheureux lecteurs nos lois ce meurent. désemparé, d'ici je ne peut qu'observer le désastre. quelques semaines d'absence et me voila à genoux tentant désespérément de recoller les morceaux d'une aventure qui avait si bien démarrée; mais c'était sans compter sur ce qui fait qu'entre homme et femme ont est si différent. larme, sang, cheveux; notre blog est secoué par une guerre intestine pénétrant même la sphère du réel. Bref on ne ferme pas encore le rideaux mais nos envolé lyrique risque d'être moins régulière à l'avenir ( si elles l'ont été un jour ). Toutefois notre esprit prolifique en théorie, ne cesse, lui, de fonctionner. Donc pas de panique nous survivrons et vous vous délecterez de nos prochaine créations.
Ce post n'as donc aucune utilité autant pisser sur un hérisson; bonne soirée.

un nouvel article sur la puissance suisse est en préparation. Réécriture, relecture et conclusions, pour une nouvelle friandise peinturlurée. en attendant restez vigilant avec nos voisins francophones.

Le Stratagème des Aisselles.

2009-03-23T21:48:00.001+01:00

Ce soir, je roule en Macintosh. Et Dieu, Lecteur, ou encore Maman, ne me jugez pas, car non, je n'ai pas fait le choix de cet "ordinateur". D'ailleurs, je n'y prend aucun plaisir. L'avantage est que celui-ci est portable et que je suis au chaud dans mon lit. Encore une fois j'attends le sommeil, mais ce salopard de juif ne vient pas, et je reste éveillé depuis 13h30 (heure de la tentative avortée de réveiller Mr Loose à coup de "I Like to Move It Move It").

Heureusement, pour combler mon énervement, une douce odeur fermière est venue ce soir se glisser entre mes narines. Je crois reconnaître un animal, mais je doute. Parsambleu! Serait-ce bien elle? Mais oui, je veux y croire, ce n'est pas un coup de mes sens qui s'altèrent autant que les fesses d'un Bonobo connaissent de visiteurs. C'est bien la Chèvre. Mais celle qui me vient au nez n'est pas domestiquée. Non. C'est une chèvre sauvage, une coquine qui n'a jamais connue de bain. Je la cherche du regard et impossible de la trouver. Je soulève ou pousse mes meubles à sa recherche, mais elle reste introuvable. Je parcours ma maison, et toujours je me heurte à son absence. J'en suis pourtant sur: elle me suit.

Ah, la juive! Elle m'a piégé! Ce n'était donc pas la peine de chercher bien loin. Elle se cachait sous mes aisselles.

Loin de me dégouter, cette odeur me plait, et je me sens bien là, dans mon lit, le nez imbibé de vapeurs d'acide 3-méthyle-2-hexénoïque (serait-ce le nom scientifique de la chèvre? peut être sera-ce le sujet d'un prochain article). Mais arrêtons de parler des animaux, et arrivons-en au vrai sujet, la séduction politique. Le titre de l'article ne ment pas, il parle bien de Stratagème des Aisselles.

Je m'adresse ici à tout ceux que l'hygiène fait rire/pleurer/répugne. Rassurez vous, vous n'êtes pas forcément des hippies, vous n'êtes pas non plus monstrueux, vous êtes juste humains. Ce débat pourrait continuer indéfiniment c'est pourquoi nous postulerons ici que j'ai raison. Vous êtes dans mon cas. Car chez nous, les Babouins, on nique à mort, et ce sans jamais, ou si peu, se laver. Nous subissons tous la société qui, beaucoup plus que de nous priver de certains acquis sociaux ou autres stupidités de hippie américain ou auto-stoppeur de toute sorte, nous force à nous laver. Qui a postulé que l'hygiène était une valeur positive? Un abruti certainement. C'est subir la société que de se laver. Car l'hygiène contraint, et cette contrainte permet d'appliquer des lois super connes sans que personne ne puisse lever le doigt. Si ceci vous semble tordu, lisez. Cher lecteur, la vérité est affolante.

Petit indice: quelle est la période où chacun de vous passe ses journées à se préparer pour séduire une nana super bien gaulée avec des gros lolos et des fesses à en faire devenir blanc un esclave noir? Même chose pour les (je vais vomir avant d'écrire ce mot) femmes. Quelle est cette période où vous passez un quantité ignoble de maquillage pour faire naturelle ou catin selon les goûts et où après avoir agit de la sorte sortez vous pavaner devant des mâles beaufs se pavanant eux aussi (pas de sexisme, hommes ou femmes, ça se pavane) ? L'été bien sur. L'accablante chaleur réchauffant votre appétit sexuel et vous poussant alors devant les torrents de transpiration à vous laver. Et c'est en cette période que massivement le gouvernement fait passer ses meilleures lois bêtes et méchantes! Ne nous leurrons pas.

L'été n'est peut être pas un complot, bien que j'en doute, les aisselles oui.

Une seule solution à tout cela, arrêter de se laver. Imaginez une rentrée de septembre où après s'être réveillé d'une cuite de deux mois estivaux couplés à de la séduction, rien n'a changé en mal! Cela apparait étrange, voire impossible. Si. Une seule solution à tout cela, arrêter de se laver. Alors, si le but final est si beau, presque céleste, à savoir l'égalité, pourquoi continuer dans cette supercherie qu'est l'hygiène?

Si vous voulez que les choses changent, cessez de vous laver. Vous trouvez ca bête? L'été vous serez "ready" pour empêcher les lois à la con, l'hiver, vous aurez une couche naturelle de crasse qui vous protègera du froid pour aller manifester. L'égalité ne tient pas à grand chose, finalement.

(Par contre, il faudrait songer à enfermer les roux, ou à les forcer à se laver. Leur transpiration pu vraiment trop pour leur faire profiter de l'égalité.)

"Ma trique elle matraque"

2009-03-12T03:50:00.009+01:00

C’est seulement lorsque la fatigue m’anéantie qu’une petite partie de moi (anarco- resistante) décide d’écrire, s’en suivent, alors, 30 secondes de lutte et de matraquage intellectuel. ici point besoin de flash-ball même si l’affrontement est à la mesure de ce qu’ont pu vivre certains étudiants de Lyon lors d’une manifestation sauvage il y a de cela quelques jours. Drôle de logique tout de même (pour un flémard-cartésien dans mon genre) que de rester parqué devant un écran qui pique à déblatérer moultes conneries plutôt que de me lover sous mes draps en serrant de manière compulsive, faute de mieux, mon oreiller favori (à croire que le célibat ne me réussi pas).
Seulement voila, force est de constater que mes neurones sont en proie à d’étranges phénomènes de désorientations (je ne pourrai mettre en cause le régime alcoolisé que je leur impose) qui profite exclusivement au raisonnement par l’absurde.
L’absurde, poussant votre cher Mr loose à abandonner sont minable royaume virtuel (les lois du minimalisme ; et ouai vous vous amusiez avec des playmobiles, des lego toussa maintenant vous vous masturbez et fantasmez sur les sims et votre cercle d’amis tandis moi, moi, moi je n’ai plus besoins de substitues) Pour un bain chez les hippies, les utopistes, les réactionnaires, les nuisibles avec comme seul justification : la photographie et le désir de montrer quelque chose, n’importe quoi, un caca, une mouche, mais quelque chose.
Nous reviendrons plus tard sur le phénomène étrange de possession, d’abandons du contrôle de mon corps qui m’a, aujourd’hui, poussé à participer, plus ou moins activement, au mouvement étudiant. Plusieurs hypothèses peu convaincantes me viennent à l’esprit, nous en discuterons ne vous inquiétez pas.

Bref devant bibi pleins de bonshommes en salopette bleu, c’est pas banale pour un lundi surtout qu’ils n’on pas l’air du genre bavard, de toute manière parler à des personnes casqué ma toujours déplus. C’est rigolo les grand rectangles de plexiglas que certain portent avec ce que l’on peut traduire comme de la fierté sur leur visage. Quelques uns fendent l’air à l'aide de chouettes bâtons tout noirs ; j’en veux un !; à y regarder de plus prêt ce n’est pas seulement , le vide qu’ils visent mais bien les crânes d’une bande de jeunes chevelus, hommes et femmes ils ne font aucune distinction, ce doit être ça la parité !
On voit rapidement aux plus actifs qu’ils aiment leurs métiers, prenez exemples bon sang !
Tiens en voila un à terre, un chevelus, c’est festifs les violences policières ; enfin quelques chose à ce mettre sous l’objectifs ! ; Dommage que je ne sois invité plus souvent, de toute manière je taperai l’incruste.
La fatigue me ronge et même si ce récit m’enchante autant que vous j’ai pour unique précepte d’écrire mes articles d’une traite, contrairement à mes camarades qui potassent les leurs durant des semaines (ce qui à pour seul effet de semer le trouble dans leur esprits, de fait ils en viennent, au repos, à douter du bien fondé de leurs articles ; ce qui est un comble pour un poublog comme celui-ci)
J’ai promis, plus haut, d’émettre certaines hypothèses quand à la disparition soudaine du contrôle de mes membres, qui, cette après midi, d’un accord solidaire et traitre, ce sont animés. Mains et pieds en direction des grilles du rectorat lyonnais.
L’hypothèse globale (empruntant au concept de mauvaise foie sartrien) étant que l’accumulation de gamma gt dans mon sang et la soudaine arrivé du printemps, provoquant chez moi des envies de contact avec le sexe opposé, ont réussi à déréglé une mécanique pourtant si bien huilé. N’étant, alors, plus qu’un homo economicus partiel ne pouvant mesurer la porté des mes actes sur le long terme et l’affront que m’selle dignité prendra un malin plaisir à me faire payer.

Trêve de tout, trêve de moi surtout. Je me pieute et vous aime, vous détestes. Généralement les mots sont grands mais avec ma verbe ils ne valent pas mieux que les charentaises de pépé, c’est déjà ça et sa me permettra sans doute de garnir, de ghb, le verre de mémé.

Message à ceux qui tiquent encore sur l’orthographe : « Le Français anarchiste de mon cerveau hermétique vous présentes ses vœux. »

"La dictature du freeze" par le "pesto" medium (dans le sens voyant)

2009-02-19T02:18:00.029+01:00

Dernièrement, Babouin (oui, celui qui corrige mes articles pour cause de génocide visible des règles de notre chère langue Française) m’a fait l’honneur de me rendre visite sur Lyon, comme une manière de remettre les pendules de ce blog à l’heure et nous mettre à l’œuvre. Pour tout vous avouer, cela tombait à merveille, mon emploi du temps s’étant miraculeusement aéré depuis que la population professoro étudianté c’est mise en tête de squatter nos rue.

Nos faubourg dégoulinant de liquide céphalorachidiens, de matières grise éclaté sur nos vitrines, de cette mixture visqueuse étalée sur nos pavés, bref il était temps d’inaugurer un nouveau pseudo week-end (en semaine) où il serait question de Zubrowka, de musique et de tabac.
Outre passant nos rencontre avec d’authentique autochtones, ce qui fût pour Babouin matière à surprise, nous ne pouvions clore cette étrange période sans développer encore et toujours quelque unes de nos théories.

Trêve d’introduction à rallonge comme une manière de grenader puis noyer le poisson, venons en au cœur d’une réflexion pas encore amorcée.

Prenez un peu de basilic, ajoutez quelque pignon de pin, de l’huile d’olive, de l’ail et du fromage râpé, pilonnez le tout fermement (n’hésitez pas à pousser jusqu'à à la sueur). Des gouttes de votre front suintant qui vous trouble la vue vous pouvez apercevoir que le mélange verdâtre devant vous n’est autre que du « pesto ».

Ha ! Le pesto, le compagnon fidèle de vos gueuletons italiens. Un mélange « subtil », « délicat » et j’en passe, qui donne aux pâtes, il faut bien le dire, un charisme à recaler votre moitié au rang d’objet de plaisir secondaire. Cette vérité sur le pesto n’est malheureusement pas universelle, surtout pour le pesto industriel qui, mal dosé, peut transformer votre bonheur en une atroce après-midi de souffrance intestinales réduisant l’homme pur et bon en un monstre d’insanités. Ce serais mentir si nous vous disions que nous avions fais cette sordide expérience rien que pour vous puisque le geste (maladroit) ne fût en rien prémédité.

De cette rencontre avec la mal bouffe, d’étranges révélations nous apparurent comme vérités absolues. Nous avons pour habitude (et vous ne vous en plaindrez pas) de vous mettre en garde contre certaines situations dangereuses. Ce jour là, ce fût clair, plus clair encore que votre crâne « calvitié » une nuit de pleine lune (ou ne serais ce votre arrière train ?). La dictature du « freeze »ou du « freeze mob » (un dérivée du flash mob) est en marche et elle avance à grande foulées. Ceci Grâce au "pesto" magique.

Jusqu'alors objet de loisir pour jeunes internautes et bobos en mal de nouveautés, ce mouvement est initié dés 2003 aux Etats-unis comme un manière de regrouper un maximum de personnes (aucun liens entres elles) afin d’effectuer une action éclair absurde dans un lieux public.

Vous connaissez notre penchant pour l’absurdité et ce genre de manifestation aurait très bien pus nous ravir, mais voila, premièrement je regrette de ne pas en être l'instigateur, deuxièmement, et c’est bien plus grave, ce genre de manifestations subites à pris un tournant politique, comme un moyens d’expression concrète envers les instances aux pouvoir, ce que certains analystes politique s’empresseront de voir comme une nouvelle modalité d’intrusion dans l’espace public (nous entendons espace public au sens de Kant revu et corrigé par Habermas).

Cette nouvelle dérive est imputée aux Français qui commencèrent à manifester ainsi contre le projet de lois dadvsi.
Confiants en nos compatriotes, il leur était décemment impossible de s'en tenir à ce coup d’éclat, et nous en fîmes les frais en cette journée de mal au bide.
Me voila sur la place Bellecour (le seul but de ma balade étant la fnac), téléporté au beau milieu d’une dizaine de personnes arborant masques et slogans silencieux (oui c’était marqué sur leurs habits) qui subitement stoppent leur démarchent et refusent de faire le moindre geste, toutes figées, en mimiques ridicules. Pris au dépourvue, l’estomac en feu, tel un un fauve traqué, sentant le piège se refermer (parce qu’eux ils savent que je fais parti de la population étudiante certains mon déjà croisé de ça et là ) je me résigne à en faire de même afin d’apaiser les soupçons. Ce rituel macabre durera pas moins de 4 min, 4 minutes d’horreurs guidée par une seule envie celle d’avoir une machine à guilli géante et leur en faire baver à ces insurgés jusqu'à ce qu’ils en pleurent du sang en riant aux éclats.

Ainsi n’acquit la théorie de la dictature du « freeze » qui, pour toi lecteur assidue et surdoué est aisée à deviner, je ne vais donc pas te prendre plus de temps,

Quoique je m'en sens tout à fait d'humeur.
"Dictature", un de ces mots qui réveille l'instinct de survie sommeillant en chacun de nous, au même titre que "Jean-luc-de-la-rue" ou "chantale goya".
Tremblez mes chère bipède, tremblez tant que vous le pouvez encore. Bientôt, surgie de nul part, des foules, toujours plus imposante, de Freeze(wo)man, engorgerons vos rues, vos hall d'immeuble, vos dines, pour ne plus bouger, même votre chat n'osera lever la patte. Bientôt des villes entières immobilisés par la peur de faire le moindre pas ! Bientôt tu seras "hasbeen" si tu n'en est pas.
Lentement, pernicieusement, s'installera alors la dictature du freeze. Les temps de pose serons de plus en plus long. Chaque soir davantage tes muscles te ferons mal ! Certains craquerons et il n'y aura personnes pour les sauver (Le monde sera en pause)!
Finalement de fatigue tu trépasseras!
Ainsi notre destin est scellé, seul, nous reste encore, pour notre salue, ce bon vieux "libre arbitre" qui déclencha en son temps de nombreuse querelles intestines chez nos amis théologiens mais certainement pas autant que la saint Valentin.

Message de circonstance et d'amour:

Je te hais toi qui n’ose poser, de tes doigts grassouillets, la prose salutaire récompensant notre travail de bête sur les commentaires

Je te hais bobo underground qui souille notre page, faisant d’elle un sanctuaire à purin.

Je te hais enfin lecteur lambda qui ne nous envois jamais un seul pecos pour l’intérêt que nous t’apportons, toi lecteur normal dont la vie n’est pas rose, ni bleu, ni grise, toi lecteur pour qui nous faisons tant d’effort.

Love !

Harrtiqle Reuhfu et cauriché par Lluqua Pthadophan.

De La Pensée sous Zubrowka, ou le Sida Russe.

2009-02-12T19:21:00.015+01:00

Après quelques jours, voire semaines d'absence et des découvertes dues en partie à la Zubrowtarte Tatin, revoilà le célèbre Babouin. Ce soir, il sera question de divertissement.

En ces temps de crise économique (je ne vais pas m'y aventurer, Mr Loose en parle décidément mieux que personne sur terre), un peu de rigolade, de super jeu entre amis ne nous ferez pas de mal. C'est pourquoi j'ai décidé de vous présenter un petit moyen de se fendre la poire facilement.

Ce petit divertissement dont je vous parle ici, ce petit jeu plus rigolo qu'une soirée Wii entre ami (dieu merci, car ce pauvre virus qu'est la dernière Nintendo ne nous réserve aucune surprise), c'est le SIDA Russe. "Quoi ça !" vous dites vous devant votre ordinateur, bouche(s) bée(s), si surpris que vous êtes avec ce fameux SIDA de Dostoievski.

Procédons aux explications. Vous connaissez à l'évidence la roulette Russe. Pour ceux qui n'en ont pas entendus parlé et surtout pour rajouter quelques lignes à cet article, je vais allumer votre lanterne. La roulette Russe n'a aucun rapport avec les caravanes (et je m'en excuse auprès des fans de Seth Gueko) mais il est ici évidemment question du machin avec les flingues. Pour faire court, car je n'ai pas envie de faire long, une balle est placée dans un chargeur de revolver 6 coups. On fait tourner ce chargeur puis l'on tire. Il y a une chance sur 6 de mourir. C'est souvent une méthode pour faire parler dans la Mafia.

Et là, encore une fois pour vous, c'est la stupeur (je vous évite les tremblements, et j'enterre Amélie Nothomb). "Mais que fait ce Babouin?" vous demandez vous, que fait-il et pourquoi nous parle-t-il de Mafia dans un article sur le divertissement? Voyez que c'est assez simple.

En effet, la roulette russe, qui est une barbarie pour certains, est un jeu pour d'autre et de par ce fait nous pouvons analyser ceci. Rapidement, comment retirer de l'amusement à la probalité de mort? C'est simple: cela, Kierkegaard l'appelle "l'éternité concrète". Et le rouletteur russe du Dimanche comprend Rousseau (qui lui-même dit "Mieux vaut une journée depassion qu'une année de raison") et l'autre pauvre Danois. Mais, pour se rapprocher un peu plus du sida Russe, prenons la pensée de Arthur Schopenhauer maintenant.

"Toute satisfaction est une déception reconnue". Il faut comprendre à cela que la satisfaction nous amène la souffrance. En effet, bien que le bonheur soit présent dans cette satisfaction, il est d'une part de gâteau court, et d'une autre une porte à l'ennui. De fait, après une émotion forte, on ressent le besoin de la prolonger mais c'est difficilement atteignable et donc, on s'ennuie.

Pour arrêter de faire semblant d'être intelligent, continuons. Le but serait donc de prolonger cette émotion de vie ou de mort. Et quoi le mieux que le sida! Je m'explique. Prenez 6 hommes nus, dont un est atteint du sida. Mettez les dans un square d'enfant (et vérifiez au préalable qu'ils ne soient pas pédophiles, les ennuis pourraient alors commencer et le jeu serait annihilé). Pour le choix du square, assurez vous d'en prendre un où il y a un tourniquet, qui fera office de roulette. Si besoin de vous divertir vous avez, vous jouerez le rôle du jeune con américain en manque de sensation (putain qu'il est long cet article). Vous placez vos 6 hommes nus sur le tourniquet, et vous les faites tourner. Placez vous devant le tourniquet et attendez que celui-ci s'arrête. Devant vous il y aura un de vos 6 hommes de compagnie tout nus. Celui-ci va procéder, avec votre joyeux consentement, à une sodomie dont votre rôle sera la passivité. Et c'est là qu'intervient l'amusant!

Car oui, ce moment court où avec le revolver l'on se demandait "vais-je mourir?" se prolonge ici (dans le cas où vous êtes tombé sur le sidéen) en "ais-je le sida, y a-t-il des chances alors que je survive, que j'ai des enfants, ou seulement qu'une femme m'accepte, ma vie est-elle ruinée?".

Aprés écriture, cette idée qui me paraissait rigolote est en fait glauque. Mais peu importe! Car, à part si vous êtes un jeune con américain qui sait pas quoi faire, vous n'êtes pas concernés.

Oh et puis merde, j'ai eu cette idée un lendemain de cuite, j'étais fatigué et surtout il fallait tuer le temps jusqu'à trouver le sommeil.

A mort la chanson Française, tous ces pédés appellent leur père au moindre petit incident. Je les hais.

Annonce

2009-01-20T13:39:00.002+01:00

Vend chèvre en bon état général, très peu usée. Kendoka s'abstenir.

2009-01-19T22:08:00.000+01:00

[Garces et hippies]

2009-01-17T01:22:00.012+01:00

Bon, je me dois de vous prévenir : la lecture de cet article risque d’être fort fastidieuse (davantage qu’a l’accoutumé). Totalement shooté au paracétamol, (on fait avec ce qu’on à sous la main) un peu fiévreux, que de cadavres autour de moi, mouchoirs et PQ (c’est le dernier recours après l’épuisement des taschentur). De ce bureau noir, de petits monticules blancs, dégoulinant de morve, émergent. Bienvenue dans l’horreur de ma soirée. Bref si vous êtes peu motivée par de la lecture et par un travail de méninges passez votre chemin.
Venons en au fait, à cette révélation cauchemardesque qui ma porté hors de mon lit, de ses draps, de son confort. Bien plus horrible encore que ma (il faut bien le dire) pauvre condition actuelle. Cette révélation (n’y voyez là aucun rapport de corrélation entres mon addiction momentanée au paracétamol et ma fièvre) qui, finalement, débute avec un constat simple et logique.

Nous allons parler de l’underground, de la contre-culture et surtout des plus morbides créatures qui soit. Ne vous y trompez pas, malgré leur apparence humaine, radieuses, enjoué… sommeille en eux ce qui nous a valut les pires atrocités tout temps confondus, TROY, la religion, les croisades, l’humanisme, les sectes.
De ces sentiments que les stoïciens intégristes fuient comme la peste il en est un qui produit le plus de désastres, L’AMOUR. Cicéron ou Epictète déjà nous mettait en garde contre l’irrationalité de ce sentiment porté (dans l’apogée de la passion), par un érotisme pathologique.
Dépassons l’antiquité pour revenir à nos moutons : Les pavés éclatent sur les boucliers des forces d’interventions de toutes régions occidentales du globe, nous sommes dans les années 60 et c’est toute une population adolescente et pré-adulte qui s’insurge, s’organise autour d’idées d’un humanisme porté jusqu'à son paroxysme et surtout son absurdité.
Les hippies sont nés, le regard agar, imbibé de choses qui vous ramonent bien plus que de l’ibuprofène, utopistes aveugles, dispensant à l’humanité des messages d’amour et de paix.
Première contradiction, l’amour est l’antithèse de la paix, d’où mon introduction sur les stoïciens. Je m’explique, théoriquement, c’est « l’amour », ou du moins la passion et toute la palette de sentiments tel que la convoitise qui en découle qui a fait vaciller bien des civilisations. N’as t’on pas engager un massacre à Troy pour l’amour d’une Hélène ou envoyer s’écraser deux avion en plein Manhattan pour l’amour d’un dieu ?
Bon, vous avez compris le raisonnement… Or cette bande d’idéalistes chevelus avait trouvé certaines solutions en guise de verrou, tel que le pacifisme ou la drogue, qui permettaient de se défaire de certaines responsabilités.
De çà et là, les communautés ont poussé comme des champignons. L’Etat de nature qui y régnait en à rendu plus d’un totalement fou. L’amour libre!, vaste connerie, qui faisait appel à l’autocensure des sentiments plus que d’une réelle ouverture d’esprit. Justement l’amour déchaines les passions! Combien ont dû éprouver ce sentiment commun celui de la jalousie. Sentiments poussé à l’extrême, contrôlé, de fait, pas la prise de palliatifs (drogues etc) et enfin par ce fameux refoulement. On peut finalement observer que ce type de communautés n’a pas vraiment fonctionné, fatalement certains, d'entre eux sont devenus par la suite de grand conservateurs.

Bref ce qui se trame aujourd’hui (vision médicamenteuse) c’est la résurrection, et l’apparition d’un mouvement néo-hippie d’ampleur. La conjecture est plutôt bonne. Sur fond de crise, d’anniversaire et (re)découvertes des années flower power.
C’est vrai, vous me direz, que les années 60 furent des périodes de croissance, mais nous étions toutefois dans une crise de repères. Pour une partie de la population la convention ne faisait plus sens.
Ce qui démarre aujourd’hui avec l’économie va rapidement être suivie part une crise idéologique, tant les liens entre ces deux sphères sont confidentiels.
Ainsi méfiez vous des élans d’amour, des câlins gratuits, il se pourrait bien qu’un jour ou l’autre votre vie soit mise en danger par ces néo-hippies, ce jour là, et c’est tout mon plaisir, vous penserez à moi et à Cicéron.
Comme dirais Paka : die hippie Die !
Cet article doit faire de moi le nouveau Charles Maurras du blog, je m’en réjouis, bien que je ne porte pas une grande estime à sa pensée et ses écrits

Orthographe/Grammaire/Conjugaisons approximativement corrigés par Lyukla Pfadcofvan.

CANARD ACTU/Parce que c'est la mode des nouveaux messages

2009-01-14T21:25:00.008+01:00

Parce que j’ai de nouveau le temps, que ces maudits partiels sont bientôt finis et parce que si on me le demandais (en l’occurrence même si on ne me le demande pas) je répondrais sans sourciller, ni même réfléchir, à l’ultime question : qu’est ce que pour vous un journal de qualités ? Qui de cette masse de papiers griffonnés, chiffonnés, froid, glouton d’actualité et de politiques serais le plus représentatif de vos idées ? Celui qui tel un messie éclaire votre chemin dans ce monde de ravagés, d’hippies idéalistes, d’hippies socialistes, d’hippies de gauche et de droite, d’hippies mendiants et d’hippies présidents ou tout simplement chef d’entreprise, ce monde inondés par le vomie de vieux hippies 68ards. (Comme quoi on est tous hippie sans le savoir et que de s’en prendre aux 68ards reste toujours aussi délectant). Bref qui de Charlie hebdo, du figaro, du canard enchainé ou de l’humanité, de libération, du point, du Dauphiné et DU Grand et pompeux « Le monde » (parce qu’il sais ce faire jaser un max celui-là), du courrier international, du Vaucluse matin et j’en passe peut s’octroyer le titre de papier le plus éclairé, le plus fin, le plus drôle, le plus libre et de tout un carton d’adjectifs tous plus élogieux les uns que les autres. Mais qui donc ? Cela tiens en deux mots, cela tiens en un jeu de mot. « CANARD PC ».
Vous allez dire que l’on vous parle encore de canard !
Oui mes braves ! Oubliez les fillettes, omelettes, arrivistes, gauchistes, jemenfoutistes qui pullulent au sein des rédactions de nos journaux nationaux. Oubliez la langue de bois, le travail de perroquet de l’afp (agence France presse). Oubliez même votre mémé si cela vous chante. Ne retenez que notre canard ; Du rire, du journalisme totale qui n’a pas froid aux yeux, des monstres de littérature, des jeux video, du recul, du bonheur merde ! Seulement du bonheur et toujours du bonheur.
Je suis presque déçu par le pauvreté de mon argumentaire, tout ceci est en deçà de ce que vous trouverez chez CANARD PC . Et finalement ce n’est pas plus mal, cette objet mérite seulement d’être lu, manger puis digéré. Utilisez-le comme bon vous semble mais découvrez le d’abord.

Vous pouvez donc le retrouvez chez tous vos marchand de journaux préféré chaque semaine le mercredi youpi et sur internet bha clique sur le titre : Canard Pc
Illustration Couly, pour canard Pc, vous me direz qu'est ce que fous un lapin dans un canard, Justement la philosophie ne notre canard est toute incorporé dans les méandres de l'image je m'emporte.

P.S : Pour ceux qui ont remarqué que notre espace à torchons prenait des allures de blog ne vous inquiétez pas nous ne sommes pas piratés, inutile d’appeler la dgse. Seulement voila nous avons acceptés une demoiselle dans notre groupe, sympathique au demeurant elle n’en reste pas moins une femme et les femmes ( à croire qu’il y a vraiment un rapport congénital et hormonal) ne peuvent s’empêcher de faire le ménage lorsqu’elle foule de leur tout petits pieds délicats le sol totalement crasseux d’une maisonnée de jeunes hommes parfaits. La preuve en est donnée ici, mais on l’aime bien notre nouvelle qui n’est pas si fraiche que cela puisqu’elle est aussi alyss, celle des débuts. Elle nous fais rire (surtout qu’elle nous donne l’impression que les acides c’est le bien) et c’est toujours bien d’avoir dans sa poche une représentante de l’autres bord lors de négociations plutôt musclées. Bref profitez de ses articles, tant qu’elle nous supporte.

Canard, va au coin.

2009-01-09T18:24:00.009+01:00

Je n'ai pas peur de le dire, je suis homosexuel. Et je n'ai pas non plus peur de le dire, je hais les femmes. Elle sont bêtes, elles ont des seins, et une absence trop visible de zizi (bien que, m'a dit un jour Lauren Bernard, "mon clitoris fait 15 cm, je l'ai lu dans Marie Claire"...). Et quand je vois qu'une fille de sexe féminin écrit sur ce blog, ca me donne des envies d'écrire!

C'est donc pourquoi je me retrouve ici attendant un ami qui devrait normalement venir me chercher.

Je suis de plus en plus confronté à des bizarreries ces temps ci, et n'ayant pas pu écrire l'article sur D-War, je persiste, signe, et écris sur autre chose. Salaud de Faucon.

C'est aujourd'hui de Canard que nous allons parler. Celui-ci est, et personne ne me contredira ici, un animal fascinant. David Bowie a d'ailleurs écrit sur cet animal et même composé ("Strange Fascination" ndlr). Un animal intriguant qui passe ses journée dans l'eau à, quand il a la (mal)chance d'être entouré d'humains, manger du pain.

Et il faut croire que même la science s'intéresse à cet animal. En dehors de l'étude du son comportement, la découverte de plusieurs de ses sortes, ou son utilisation dans le langage populaire ("Hey canard, Coin ?"), un autre aspect de notre Drag-Coin à passioné les scientifiques, ou plutôt un, Jacques de Vaucanson, c'est celui du système digestif. Jusque là rien d'étonnant, et je le concède, puisque après tout, ca peut être une curiosité comme une autre. Mais Jacques ne s'est pas arrêté là.

Oh, si seulement sa passion pour le canard s'arrêtait là, tout serait resté comme c'était, et le monde n'aurait pas changé d'un poil. Mais la vision révolutionnaire de la science comme la voyait Jacques de Vaucanson n'avait pas de limite, et c'est ainsi qu'est né le Canard Digérateur.

Cette géniale invention avait pour but de reconstituer un canard. C'était un automate, et, pour l'époque, un sacré progrès mécanique. Mais Jacqui voulait impressionner les demoiselles, Jacqui voulait prouver au monde que la France roxxait da wourld. En plus de l'automate, il eut l'idée du siècle: "Dieu! Pourquoi me contenter de faire bouger un canard en fer alors que je pourrais tout aussi bien le faire digérer des aliments et lui faire faire caca aprés!". C'est ainsi que nait le Canard Digérateur.

Plus encore qu'un progrès scientifique, cette découverte nous pose de nombreux problèmes.

Pourquoi vouloir recréer du caca de canard. Une explication nous vient tout de suite: c'est très rigolo de dire "Caca de Canard". Mais celle-ci est bien trop bête.

Nous pouvons encore imaginer que, de par ce projet de compréhension du système digestif du Canard, Queja (Jacques en verlan pour les gens qui n'auraient pas compris) a peut être voulu appréhender un nouvel aspect de la science pour son époque et en comprenant ce système le reproduire sous forme de prothèses pour Canard et donc sauver des milliers de Canards. Mais dans quel but? Réduire l'espèce humaine à néant, anihiler notre domination et instaurer une dictature de Canard dans laquelle Jacques de Vaucanson aurait un poste bien placé. Bien que tirée par les cheveux (ou par LE cheveux si vous être dans cas moi) cette explication reste la plus plausible (bien que Mr Cosenza me dit Mr Faucon opterait plutôt pour une domination des chiens).

Jacques Vaucanson était-il un Canard ?

Je ne sais pas.

D-nanar! heu.. Nanar!!! (Ce que la mondialisation nous à permis de voir.)

2009-01-01T23:12:00.036+01:00

(Photo volée du realisateur: Droopy)

Rare se font nos articles en ces temps de "joyeusetés". Pourtant ce ne sont pas les sujets qui manquent entre paranoïa collective sur fond de crise économique majeure (merde j'en ai parlé) ou encore le proche orient qui sous nos lumières pourrait vous paraître plus sympathique. Le Monde, ce vieil ermite, part en vrille, si vite qu'il ne nous donne même plus le temps d'écrire (lorsque l'on voudrait parler du développement des systèmes de surveillance sur la population v'la tit pas qu'il y en un qui balance sa babouche en pleine figure de notre bientôt regretté W. (sans doute l'un des homme le plus drôle de notre temps) de sorte que l'on fini par ne plus rien écrire du tout, reniflant déjà les effluves d'un produit plus bien frais).

Bref, 2009, traditionnellement, se devait tout de même d'être souligné.

Nous ne vous cacherons pas que pour vous, nous nous sommes mis dans le bain sans attendre et quoi de mieux pour donner le ton qu'un fabuleux nanar gros budget qui restera, a n'en pas douter (oubliez les commentaires relativistes sur la subjectivité ici tout n'est qu'universalité), l'un des 10 films cultes de notre siècle au même titre que Plan 9 from Outer Space d'Ed Wood, une référence pour les générations futures (s'il y a). Bon, j'ai tout de même la flemme de faire monter la sauce en figures de style et autres jeux de langue. Pas de suspense, ce chef d'œuvre se voit donc affublé d'un joli sobriquet : "D-WAR" pour "Dragon-war" (en fr: la guerre des dragons), parce que la contraction est plus vendeuse pour le marché occidental et surtout parce que le titre originel en coréen semblait donner quelque irritations au niveau du colon.

Pour faire simple c'est une production sud-coréenne écrite et dirigée par Shim-hyung-rae (nous pensons toutefois que c'est un nom d'emprunt, ce mystérieux personnage ne serait autre que Droopy, le chien de Luka, tant son activité lors de notre séance en blu-ray se confondait avec celle d'un réalisateur lors d'une projection test, scrutant inlassablement les réactions de la populasse en train de faire de sa création un chef-d'œuvre).

Et quel chef d'œuvre!!!

L'exercice peut paraitre compliqué mais le résultat se mesurera au delà de vos espérances. Essayez donc d'abandonner ce qui fait de vous un occidental, une personne sensée et rationnelle, ou tout simplement un Homme. Combattez avec fougue l'appel au bon sens, à la logique et à votre instinct de survie. D-war ne s'apprécie réellement que lorsque le néant s'empare de votre esprit (certains y arrivent plus facilement grâce à l'absorption de drogues plus ou moins licites, toutefois cette pratique reste dangereuse tant le contrôle de votre esprit - Moi, Surmoi et Ca - reste vital pour votre santé mentale - présente et future). Autant dire qu'un ou deux jour de congés à la suite de cette expérience pourraient bien être utiles tant la descente est éprouvante (vous excuserez donc mes égarements de langue, voilà quelque heures que la projection est terminée, toutefois l'effet ne se dissipe que très lentement).

Mais quelles expérience mes enfants! Je tricherai en vous disant que ce n'est que notre premier rapport avec le monstre. A vrai dire nous avions déjà eu l'occasion de lui conter fleurette en l'emmenant gentiment dans un endroit sombre et tranquille il y a de cela quelques mois. Mais nous gardions nos impressions pour une occasion toute particulière (celle de son édition en blu-ray par exemple).

Passons au scénario qui, tout en étant une perle, soit n'existe pas, soit fût dévoré par la soif de vengeance d'un monteur mécontent (contre ce pauvre Droopy). On ne se mouille pas vraiment en pensant que ce sont les deux hypothèse à la foi qui risque d'être vérifiés.

Nous n'en dirons pas trop pour ne pas vous gâcher le plaisir mais sachez, sans quitter l'esprit du pitch de la pochette, que ce film part sur les trace d'une légende Coréenne qui veut que, tous les 500 ans, deux serpent géants (gentil/mechant; ying/yang; sel/poivre; pomme/poire) se disputent une jolie demoiselle humaine qui détient le pouvoir d'en transformer un en dragon. Or cette fois-ci , en 2007, (j'en vois qui se dissipent !) cette jeune fille se retrouve réincarnée sous les traits d'une potiche de Los Angeles (jouée par une actrice qui ne nous étonnerait pas si elle avait un passé dans le porno tant son jeu est inexpressif - tout comme la plupart des acteurs, la palme revenant à une figurante d'un certain âge).

Tout ceci ne présage rien de bien bon pour la ville de Los Angeles et ses habitants qui vont devoir subir les attaques d'un serpent géant et d'une armée de clones (pompée sur "Le Seigneur des Anneaux" autant d'uruk aie en carton - excusez l'orthographe) aux bestioles tirées d'une scène des "épisodes 1 et 2" de Star wars tendis que nous nous retrouvons avec Godzilla lors des affrontements.

Mais la culture de notre "Droopy international" ne s'arrête pas ici et les références sont légions à faire pâlir les plus grand plagiaires Chinois et Turc (ne pas rater "turkish star wars" sur nanarland).

Terminons par une bande d'annonce de mis en bouche sur votre prochaine consommation.
Si vous ne l'avez pas aperçu au cinéma en France malgré son grand succès au Etat-unis et en Corée (plus grand succès de 2007) c'est qu'une seule projection à eu lieu lors, attention, du festival de Cannes (ce qui n'entache en rien notre opinion sur cette effusion d'auto-masturbation incestueuse tout ceci n'ayant rien avoir avec la qualité des production présentées).

Jetez vous sur votre vidéo-club favori (nous n'encourageons pas le téléchargement illégal de productions "culturelles", quoi que l'on puisse discuter cette notion, toutefois ceci reste de votre ressort, les bourses étant toutes petites en cette fin d'année suite au fête et au déboires de la crise).

D War trailer
envoyé par bodom42

Même la bande d'annonce vaut le coup!! en voici une disons, moins... coréenne.

Dragon war (d-War)
envoyé par bandesannonces

Parfois même certaines répliques frisent la lucidité par des: "C'est absurde!" tout comme la dernière bande annonce qui nous dit que ce film est/recèle "quelque chose d'inexplicable" (à noter les commentaires sur dailymotion qui sont somptueux, comme quoi les asiatiques n'ont pas le monopole du mauvais goût.)

Bien à vous et bonne fin de vacances.

Des faux raccords, un montage, une narration, des effets speciaux magiques pour un film magique qui remporte tous nos suffrages au même titre (mais pas dans le même catégorie) que "Voyage au bout de l'enfer" (Deer Hunter) de Michael Cimino et ce n'est pas peu dire!!!

Article ponctué et traduit du Français anarchiste de Sylvain Faucon au Français plus Français par Luka Padovan.

Y a bon banania

2008-11-16T20:44:00.009+01:00

Bonjour, ou Bonsoir selon l'heure.

Ce soir, car pour moi c'est le soir, nous parlerons Philosophie. Certains s'endorment déjà, je le sais. D'autres jubilent et se disent chouette. Ces derniers sont rares (quoi que, je bouillonne déjà d'impatience). Nous ne parlerons pas ici de Sartre, Descartes, Leibniz ou autre (ce passage là a été censuré par ce connard de Mr Loose), mais de Roman Simar.

Petite présentation de l'homme. Roman naquit dans la jungle juive de Pologne où, comme il le dit si bien, il n'a vu que les nez crochûts de mes voisins pendant toute mon enfance. Fait très dur pour le jeune, il se retrouve a ne plus parler, et se renferme dans ses deux passions: les Beaux Hommes et les Babouins. Il a beau essayer, de temps en temps, poussé par son belleck de père Phillipe, de se rapprocher des ses compagnons de classes en leur racontant ses passions, ces derniers ne sont intéressé que par l'argent... Les années passent, et le petit Roman devient GRAND (partout) et se met à voyager. Il va en Afrique, en Irlande, au Méxique... Et c'est là que lui vient sa révélation: le Paradoxe Comportemental.

Ce Paradoxe lui vient à l'esprit quand, en Afrique, dans un village d'une peuplade noire, il rencontre un homme, nommé Banania. Ce Banania, gentil comme tout et très accueillant, le sourire aux lèvres, lui parle, dans son dialecte. "Y a bon! Y a bon! Banane!" disait-il. Roman, comprehenssif, savait à qui il avait à faire et jouer le jeu de Banania.

Son séjour se déroule à merveille, et chaque soir, la village de Banania accepte que Roman ne passe pas sa soirée en rythme à danser. Chaque soir, il va se coucher, et, tolérant des coutumes, Banania City danse toute la nuit. Mais un matin, à son réveil, Roman découvre une vision d'horreur. Ce matin là, en sortant de sa hutte, il découvrit une pluie démentielle, des tornades, les animaux qui hurlaient à la mort. C'était ,une vision apaocalyptique. Roman cherchait partout, apeuré, son ami Banania le noir, pour un peu de réconfort, quelques sourires, un peu de langage nègre comme il sait si bien en donner. Mais il demeurait introuvable...

Roman cherchait encore et encore, et, aprés quelques minutes semblables à des journées entières d'enfer, il trouvait enfin Banania.

-Que se passe-t-il Banania?!
-Il n'y a pas bon...
-Mais qu'est ce que tu racontes Banania?
-Je te dis qu'il n'y a pas bon, il pleut, tout va mal, et je ne danse même plus en rythme...

Roman resta bouche bée devant cet "homme de couleur" qui parlait comme un blanc.

-Peux-tu encore me parler Banania?
-Oui mon ami...

Roman n'en pouvait plus. Il était apeuré. Sans hésiter une seconde, prenant l'individu qu'il avait devant les yeux pour un imposteur, il tua le "faux Banania".

Mais ca n'était pas un faux Banania. Ce concept de Faux-Banania, Roman va l'utiliser en complémentarité de son "Paradoxe comportemental". En effet, il prend pour exemple son ami nègre Banania.

"Je me rappelle de mon voyage en Afrique où j'ai alors rencontré Banania [...] Un beau jour, il changea d'un tout à l'autre. Il parla normalement, et n'avait plus le sourire aux lèvres. C'est ce que j'appelle "Déterminisme phénoménologique" ou "Paradoxe comportemental". L'homme, suivant ce qu'il est, est déterminé à être ce qu'il est suivant ses gènes. C'est ainsi qu'un roux sera destiné à sentir mauvais, qu'un juif sera avide d'argent, ou qu'un noir ne saura parler que par "y a bon banania" ou "banane" (entre autres). Mais quelque fois, l'Inconscient, qui détermine le sujet, pousse ce dernier à faire des choses pour lui incroyables. Ainsi, dans ma propre expérience, je n'ai pas remarqué les roux par leur immonde odeur mais simplement par leur attroce apparence. C'est donc ce que l'on appelle le "Paradoxe Comportemental". Mais cet évènement (qui se produit rarement) produit aussi un paradoxe au niveau de l'espace et Distord réellement ce qui nous entoure. De la sorte, un Juif qui n'aime plus l'argent va détruire le monde, car c'est de la disparition de son essence que vient l'annihilation [...] Le seul remède est la mort [...] Mais il ne faut pas oublier que la nature du juif est de tromper, il faut donc se méfier d'un rabbin qui n'aime plus l'argent."

Aujourd'hui, la pensée de Roman Simar et son apport à la connaissance humaine est encore trop méconnue, malgré quelques manifestation honnorifique de milliers de gens en Israël, très certainement pour l'encourager.

Culture etudiante: The one charal

2008-11-15T14:16:00.006+01:00

En bon Étudiant looser mâle que je suis, la cuisine n'est pas vraiment ma passion première, (demandez à babouin, il en à fait les frais). Par chance, les grosses firmes de l'agroalimentaire pensent aussi à moi. Dans la ribambelle de plats cuisinés, le hamburger reste un must (avec le taboulé).

Aujourd'hui c'était la toute première fois avec le One de charal.

Pour la cuisson, pas de souci. Que vous ayez un micro onde ou un four traditionnel, la texture du pain reste plutôt correcte, même si le four apporte ce quelque chose de croustillant en plus (il faut par contre avoir un peu temps devant soit, 20 min de cuisson à 150°). Côté viande, c'est plutôt moyen. En même temps, le surgelé c'est rarement fait pour les gourmet. Finissions avec la garniture, réduite au strict minimum (sauce tomate), celle-ci sans être mauvaise vous laisse un petit gout étrange un peu huileux.

Mais, je ne vais pas me plaindre, ça reste toujours meilleur que mes essais en pâtisserie (je n'ai pas de doseur, les ingrédients à l'œil) et avec un peu d'eau ou autre à votre porté le tout passe convenablement pour un samedi midi.

Sur ce le devoir m'appelle (il est temps de retrouver mon lieux préféré afin de dispenser mon estomac de trop de travail).

Corrigé par El Babouino, mais écrit par le Chef du blog, Mr Loose (h'es a deektataur).

No Thanks, I Ride for FMI

2008-11-15T14:01:00.003+01:00

Si vous n'aimez ni la chanson français ni les films de Jean-Luc Godard

Diam's à la palce du gland.

2008-11-07T21:39:00.006+01:00

Lecteur, si tu existes, bonjour.

Toi qui es si assidu sur ce blog (mais bien évidemment trop timide pour laisser des commentaires, et oui lecteur, on ne te refera pas, sagouin) tu sais qu'un des centres d'intérêt PRINCIPAL de notre vie sont les Jeux Vidéos (jeu vidéal au singulier). En effet, nous avons, par mégarde, et par loose aussi un peu, tentés durant l'été Mr Loose et moi de se mettre dans "La Peau d'un Geek". Ce qui ne nous a pas trop réussit.

En effet, comme c'est précédemment dit dans l'historique de ce site au combien bénéfique pour votre Jardin, c'est avec l'arrivée de Guitar Hero et de nos orgasmes ludiques, lubriques et télévisuels que nous avons cessé d'avoir des orgasmes avec quelqu'un d'autre que nos mains. Nous nous sommes faits quittés ou bafoués par les femmes de nos vies, et seules nos Maman persistaient dans le cercle féminin de nos vies respectives de Loosers.

Guitar Hero puis Peggle, Steam, Half Life 2...

Je ne m'étendrais pas ici trop sur les jeux vidéos mais plutôt sur le phénomène Geek.

Ces derniers resterons une des plus grandes énigmes de notre ère: un mélange de pucelage et de porno pour certain, de sexe virtuel et de MMORPG pour certains, une chose et sure, le g33k est étrange.

Pause Jardin pour moi, divertissement pour vous.

MC Circulaire - Sodomie
envoyé par mccirculaire

Bientôt la suite de l'article, plus en état de faire des fissures anales. Bagdab Blues bientôt dans les bacs.

Sans chemise et Censure

2008-10-28T14:58:00.006+01:00

Spinoza se retourne dans sa tombe. Non à tort. Car c'est à croire que nous sommes encore sous le règne de l'inquisition.

Friedrich Nietzsche a dit "Daily Motion, c'est le plus froid des monstres froids. Il ment froidement et voici le mensonge qui rampe de sa bouche: "Moi, Daily Motion, je suis le peuple." (Ainsi parlait le Streaming).

Ce n'est pas la première fois que la censure s'attaque au génie, au vrai génie, celui qui provoque des émeutes ou des attentats (les lois du minimalisme provoquent notament de nombreux attentats à la pudeur de la part de Pierre Coupon). Voltaire en avait lui aussi chié avec Anastasie, en son temps.

Mais sommes nous plus provocateurs et subversifs que ce dernier qui ne faisait surement pas que boire du chocolat chaud à Amsterdam? La censure, celle qui s'attaque habituellement à la pornographie, à la violence, s'attaque aujourd'hui aux lois du minimalisme. Ce qui a le don de provoquer l'incompréhenssion chez moi et mon fiancé (ca y est, c'est officiel, je dois l'avouer, nous allons nous marier). Cette vidéo est plus "softement" molle qu'aprés Phallus ayant ejecté ses tétards.

Et pourtant, nous en souffrons, de cet infâme mal.

Imaginez notre surprise, nous qui sommes absolument Loosers, le lendemain matin de notre soirée (sous le thème "Les plus belles Playmates des années 60/70") réveillés avec 120 visites! Nous ne l'avons regardé qu'une cinquantaine de fois. Quelle stupeur en voyant ce succès si conséquent! Et quelle stupeur encore quand ces 120 visites n'étaient que meurtrière pour notre génie.

De quel Désert sommes nous entourés.

Ainsi, en soutien, achetez nos Tee-Shirt "Les Lois du Minimalisme" pas cher avec un jambon en cadeau, et un bisou sur la joue ou plus. Tous les dons sont possibles, nous acceptons les chèques le liquide et les livres sterling. Nous attendons avec impatience votre présence à vos côtés, en espérant que cet article n'a pas démoli tout les espoir que vous aviez en Daily Motion, notre dieu du streaming inconsté et contestable à présent.

Bonne nuit.

Article sans relecture aucune.

Socrate compte rendu

2008-10-15T21:43:00.007+02:00

Bon j'ai la flemme d'expliquer quoi que ce soit surtout que cela fait quelque semaine que l'on vous bassine avec le socrate week end.
C'est officiel, la série de week end sous le signe de Socrate viens de débuter.
C'est en direct du saint trône duquel on évacue ses petits soucis du quotidien que je vous ecris afin de tester ma connexion wi-fi bref voici notre ultime ou pas vidéo que nous vous envoyons pour ravir les petits et les grands. A suivre peut être un article sur les censure dont on a souffert.

Socrate Reborn: disavow your so Boring Life
envoyé par lukalecanardo

We can do that!

2008-10-02T16:49:00.005+02:00

Vous n'êtes pas sans savoir (pour les nouveaux veuillez reprendre la lecture du blog de manière chronologique) que nous aimons par dessus tout la bière, les clopes et le sexe (ce qui ce résume dorénavant, pour nous deux, à l'autosatisfaction puisque notre nouveaux mode de vie geek c'est soldé par la fuite des "femme" (ex copines) de nos vie).
C'est dans un accord commun que nous allons confronter, jusqu'au Socrate week-end, notre volonté à l'inacceptable, l'inconcevable, l'insurmontable.
Fini la biere, adieu la cigarette, "out" la masturbation et ce durant deux semaine ( un peu moins maintenant puisque le socrate week end commence le 10 octobre, nous en somme à environ une semaine de sevrage, boutons, sueurs froide, paranoïa sont devenues notre lot quotidien.)

Pourquoi ?, me direz vous (c'est ce que l'on me dit à chaque fois).
Par défis, par désir de purge avant le grand week end , mais surtout parce que l'idée de départ nous paraissait amusante, quoi que l'on dise nous somme des hommes d'honneur et de parole même si l'idée nous parait moins séduisante aujourd'hui.
Certains comparent la taille de leur phallus, d'autres celle de leur voitures, puisque nous avons dépasser le stade primaire de l'homo sapiens pour l'erectus, entretenant, aujourd'hui, une relation dite platonique (babouin et moi) nous avons décider de nous confronter dans un challenge plus pernicieux.

Finalement que dire de plus: envoyez vos promesses de soutient (nous acceptons liquide et chèques) sur Fauconphoto@gmail.com (oui c'est arrogant) pour pouvoir avoir en notre possession de la "gold", du tabac, des substances plus ou moins licites sans penurerie tout au long du socrate week-end,

vous gagnerez en retour:
A) si vous etes sur lyon, un concert gratuit de rue de "ein grosse saucisse" durant tout le socrate week-end sur lyon (faudras nous trouver appelez nous, presqu'île, vieux lyon), sans doute en plus une soirée arrosé au "sirius" le samedi et bien entendu l'honneur de notre compagnie.
B) Si vous n'êtes pas de Lyon nous vous promettons de vous envoyer en exclusivité les photos et vidéos du socrate week-end plus un t-shirt décoré, totalement beurré par nos soins durant le week end et bien d'autres goodies.

cordialement

Un looser

Une question de survie.

2008-09-23T15:57:00.002+02:00

Puisque qu'aucun outil ne nous permet de vérifier la fréquentation de ce blog nous avons opté pour une solution archaïque afin de savoir si son maintien reste nécessaire.

A tous ceux qui passe par là veuillez poster un commentaire de votre choix. C'est simple vous cliquez sur le petit bouton anonyme et c'est partie!

bref ceci est du chantage. Si le blog meurs couinouin aussi.

Socrate Week end!

2008-09-20T21:01:00.004+02:00

Grande nouvelle, vous aurez droit très bientôt à la mise en œuvre de notre nouveaux concept, le socrate's week end. [on vous expliquera en temps voulu vidéos à l'appui] Pour le moment il nous reste plus que quelques jours à attendre. Guettez donc cette page dans environs une semaine puisque nous le mettons en œuvre le week end prochain sur Lyon. et cela risque d'être notre plus brillante idée!

petit bonus du moment.

Soon..

2008-09-20T19:16:00.002+02:00

cher lecteurs, lectrices et androgynes,

Ce petit post n'existe seulement que pour vous mettre l'eau à la bouche (ou autres chose c'est vous qui voyez, on est plutôt ouvert comme personnes).

Bref. fini les simulations d'autistes, (un index dans chacune des oreille) lors de discussion tournant autour de "Batman: ze dark night" de peur d'en entendre trop avant de voir ce chef d'œuvre puisque sa y est je l'ai vu, ce qui va donner naissance dans les jours ou les semaines qui suivent à une chronique collective parce qu'on le kiff grave à fond.

Pour la suite j'avais prévu de faire une chronique chiante sur le déroulement de mes journées pour passer le temps lorsque je ne sais pas quoi faire, le tout en image mais bon on verra, ils y a d'autres chose bien plus importante ( le temps que retrouve mon petit papier d'idées)
En y regardant de plus prés rien de bien folichon, que de la culture ou presque;
My name is earl, le pire appareil de photo au monde (lomo diana +) lorsque les photos seront developpés, Le fameux PQ: ou comment choisir la marque adaptée à vos jolies petites fesse roses (je suis connaisseur croyez moi), et quelques petites astuce pour rendre votre quotidien plus pratique et moins déprimant.

Bon la vaiselle m'attend, "no country for old man" en blu-ray (pas de méprise je me suis ruiné pour une ps3) m'appelle.

l'origine du monde.

2008-09-17T22:33:00.005+02:00

cher amis, cher lecteurs,

Au moment où l'humain reprend le pas sur l'idole où le discernement de faiseur de bruit s'envole, votre humble compagnon, devenue totalement geek, réussi un exploit qui pourrait donner lieu, dans un futur proche, à une réorganisation des frontières du monde.

En effet, si cette événement peut paraitre totalement anodin pour le commun des mortel il pourrait, néanmoins, être à l'origine d'une redéfinition complète de l'univers du geek.

Vous n'êtes pas sans savoir que depuis notre première expérience avec le monde geek, notre propre existence c'est profondément modifié. Ce qui au départ devait être un étude sociologique tout ce qu'il y a de banal a complètement foiré.l'objectivisme et la distance de vigueur pour ce genre d'aventure empirique n'ont réussi à nous sauver.
L'objet du mal "guitar hero" pourrait bien être notre salut (mouvement de bras).
Pour preuve:

Audacieux, sûr de moi, la fusion des deux monde c'est faite en douceur. Un bonnet impressionnant, des formes que je ne voyais plus qu'en jpg depuis quelques mois me voila face à deux "fille" jouant "chez moi" à guitar hero

toutefois l'écriture de cette article m'emmerde, pour le développement il faudra attendre encore quelques jour. de plus je n'ai pas que ça à foutre on m'attend pour une mousse et la bière n'attend jamais bonne nuit de votre looser préféré
En clair looser et geek, j'ai tout de même réussi à attirer deux nana chez moi pour jouer à guitar hero mais surtout pour me faire faire pitance, en brandissant le jeux vidéo sus nommé comme appât, vive le droit.

Terrible terrible nouvelle

2008-09-16T20:02:00.003+02:00

Bonjour amis lecteurs,

Je décide en ce mardi soir d'écrire (très rapidement car plus belle la vie va commencer) cet article pour vous annoncer une terrible nouvelle. Une affreuse nouvelle.

Il faut s'avoir qu'en plus d'être un babouin, je suis un grand fan de nos amis les stooges. Même si cela pourrait être plaisant, je ne ferais pas étalage de ma culture stoogienne qui reste relativement mince.

Aujourd'hui les Stooges se sont reformés, sans le bassiste d'origine étant donné qu'il est mort. Reformation donc avec Mike Watt à la basse. Album Raw Power en 73, c'est Ron Asheton, ancien guitariste qui passe à la basse et le groupe change totalement de son avec James Williamson à la guitare.

C'est avec ces informations là que moi, jeune lycéen barbu mysogine et judeo-chrétien, que je pratiquer la sodomie à dose intensive dans les rues de nyons un jour de marché. Mon Stand s'appellait le "Poker ++". Au bar Ma couille Mickey on servait des margaritas et la patron se vidait dans des verres à bière. Sébastien Perrin qui était sur nyons ce jour là eu la judicieuse idée de m'appeller, moi son homosexuel préféré. Et vlatipas qu'il m'annonce que les Stooges formation actuelle reprennent dorénavant sur scène "Search & Destroy" chanson magnifique mais d'époque "Raw Power" avec Ron Asheton à la guitare!

C'est ainsi que les Stooges d'aujourd'hui ont inventé la science de la destruction ultime d'une chanson géniale et Iggy Pop la voix de pépé qui fait du rock. Tout cela reste meilleur que du rock parisien mais ca reste profondément minable.

Voulons en donc à Iggy Pop qui malgré ses années de merveilles absolues, temps en lequel je n'aurais pas craché contre une Lap Dance, a fait cet atroce choix de set list. N'en voulons pas à Ron Asheton qui ne sait jouer que ses propres chansons.

Je vais à présent aller regarder Plus belle la vie qui a rajouté des bande noires pour faire plus sérieux puis redescendre en oubliant de faire ma philosophie pour jouer à la guerre des gangs et vous laisser en paix.

Car il faut l'avouer, cet article est profondément inintéressant. Mais moi je ne l'ai pas lu, alors après tout.

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2008-08-19T15:06:00.004+02:00

www.flickr.com

Aller à la galerie de Momo's home

Une vie de looser.

2008-07-30T13:19:00.008+02:00

Cette page est le résidu de nos différentes rencontre avec le monde, un patchwork d'expériences tout azimut.
Vous n'êtes pas sans savoir que notre point commun à tous reste la loose.
Fait remarquable avec marmouset, nous partageons nos périodes de winne et de loose. En effet lorsque qu'un evenement ce produit pour l'un de nous, l'autre ce retrouve fatalement embarqué dans des embrouilles du même type. c'est la "transloose".

Bref pour vous illustré nos vies de looser nous avons decider, d'un commun accord, de vous en donner un aperçu ou du moins de ce que nous pouvons tirer d'un appareil photo.

voici donc quelques exemples:ho et puis merde viendez tous sur www.flickr.com/photos/momoshome

Nouveaux Maux, nouvel article, Une vie de geek.

2008-07-13T10:59:00.009+02:00

lors de notre exploration du monde Geek nous avons pu constater (dans la plupart des cas) l'existence d'un certains vide sentimental. Du moins nous en faisons désormais l'expérience.
Je ne sais s'il y a là un rapport de corrélation à observer mais l'entente au sein de mon propre couple c'est peu à peu dégradé depuis l'achat d'un certains Guitar HERO, date à laquelle nous avons décider (rien que pour vous et dans un souci de vérité) d'adopter; à dose homéopathique; un mode de vie geek.
Petit à petit le monde tel que nous le percevions autrefois change, des notions comme le plaisir, l'envie ou le bonheur ne fonts plus sens de la même manière.
Le jeux vidéo devient une drogue si addictive qu'on y joue à chaque fois un peu plus entrainant, de fait, un certains abandon du monde extérieur qui, face à notre enracinement devant écrans et projections de toutes sorte, réagi similairement. Tout ceci n'étant, au final, qu'un cercle vicieux dont le but est l'abandon, par le geek, du monde réel.
Nous parlions donc plus haut de sentiments, or face à un monde fermé au geek et vise-versa (histoire du cercle vicieux) le geek s'invente un nouveau référent au bonheur, l'affection d'une personne est remplacer par celui de la machine, bien moins aléatoire, ou encore celle prodigué par la communauté virtuel qui lui sert désormais de famille.
La frustration sexuel, le geek ne la connais pas ou du moins elle est en lui comme ce sixième orteil que l'on a depuis la naissance et avec lequel on réussi à s'accommoder. Entres les nombreuses séances masturbatoires que le geek entreprend, voguant de vidéos en images porno, (autant de fantasmes rapidement assouvis que le souci de rendre une personne heureuse, ce qui serai trop de responsabilités, ne viens entacher) , la frustration réel qu'il rencontre ce mesure lors des fréquentes partis en ligne de ses jeuxvideo préférés.
Le jeux en ligne est l'un des seul moyens de communication et d'ascension social que le mode de vie geek permet. Il est sans doute inutile de préciser que le geek connais une existence de loose et d'échec à repetition ainsi la voie (apparement) facile de la compétition de jeux video, domaine où il ce sent en confiance, est pour lui un moyen de gagner l'estime de soi qu'il n'as jamais eu.
Toutefois comme toute compétition la sélection est rude, le geek même si par sa pratique intensive semble plus doué que la moyenne n'est cependant pas toujours un crack en la matière. Les places sont chères.
Le geek ce retrouve face à aussi fort si ce n'est plus, de fait le sentiment de supériorité ressentit lors des premières confrontation entres amis néophites disparait. LA loose peu continuer.

La suite au prochain postage.........

Syd Barrett était plat et mangeais de la salade de museau

2008-06-26T16:57:00.005+02:00

Amis lecteurs, amies lectrices, bonjour. Je suis le maître Babouin, le nouveau rédacteur de ce blog, surement le meilleur, surement le plus looser. Vous qui aimez le minimalisme, nous ne pouvions passer sur un sujet aussi important pour cette discipline que Placid et Muzo, bande dessinée qui a révolutionnée le monde de l'humour et de l'art par sa vison différente d'un monde où les animaux parleraient (Placid étant un ours, et Muzo un Renard). Je vais par cet article (le premier d'une série sur nos héros) tenter de vous communiquer ma passion, mais aussi faire une analyse des comportements de ces étranges bêtes.

PLACID & MUZO: PARTIE I, L'ENGAGEMENT

Tout d'abord, afin de mieux comprendre cet article, je vous demanderais de vous rendre au plus vite sur le site Placid.Muzo.Free.fr qui regroupe beaucoup de Placid et Muzo, qui éclaireront cette analyse très poussée de nos deux tendres amis.

Maintenant que vous avez lu quelques boutades de nos amis, vous remarquez qu'ils sont en constante querelle, et que Placid (le plagiat de Mickey; sacré Nicolaou!), est sans cesse en train de faire des conneries. Muzo lui, est le sage, le raisonnable, malgré le fait qu'il pique des colères, parfois, mais putain ce con de Placid il l'avait bien cherché il fait n'importe quoi.

La bande dessinée étant destinée à un jeune public, tout n'est pas précisé dans celle ci, afin de ne pas choquer les enfants la lisant, voire même les parents, P & M étant publié à une époque de moeurs rigides.

Malgré ce manque énorme de précision, vous ne vous êtes pas fait piéger! Oui, car il est clair que Placid et Muzo sont de "l'autre bord" (je confirme pour les avoir croisés à la villa rouge ndlr). On peut retrouver quelques allusions à cette homosexualité dans la bd. Prenons la page 136, n°26, Direction Lune (le n°26 est celui qu'il y a sur le site que je vous ai indiqué plus haut). On peut y voir un Muzo toujours en retrait par rapport à Placid - déjà ici est très marqué le rapport homme/femme du couple, Placid l'homme, bricoleur, avenant, Muzo la femme, en admiration devant son homme, même si donneuse de leçon - Nicolaou (l'auteur) était de la vieille école - comme pour reluquer ses fesses, seconde case, une main dans la poche, ce qui est évidemment une allusion à un Muzo se masturbant. Vous allez me dire: "Mais enfin! Dernière case, il sont face à face!" Oui! Bien sur! Mais ici, forcés de constater que Placid, avec le bout de terre décollée, tient un énorme symbol phallique, expressément dirigé vers notre ami Muzo! Un nom plus adapté pour cet épisode aurait donc été "Erection Lune".

Autre allusion à leur homosexualité, page 133, au titre explicite quand au contenu "Un Nouveau Jeu" (titre qui aurait pu déclencher des émeutes: Nicolaou nous dit que les relations homosexuelles ne sont qu'un jeu, un simple jeu, comme l'hétérosexualité, et que ca n'est rien de mal), représentant Placid et Muzo jouant avec un"tronc", ici symbol du zizi de l'homme (le pénis ndlr).

Le deuxième point clef de cette bd traite encore du couple, mais cette fois ci des convictions de Nicolaou, convictions bien ancrées dans les moeurs d'antan, mais encore d'actualités aujourd'hui, j'ai nommé le rôle de la femme dans la société.

Bien qu'aujourd'hui, les choses commencent à évoluer, on ne peut dire que le femme soit jugées inférieures à l'homme par une majorité d'hommes, et Nicolaou fait parti de ces personnes jugeant que la femme doit rester à sa place.

Il est facile de le remarquer, Muzo étant la femme, et Placid l'homme. Placid est gros, toujours à manger, souvent les gateaux que fait Muzo, ce dernier rattrapant aussi toutes les conneries du maladroit Placid. Placid est montré comme étant bête, goinfre, et Muzo comme plus sage, posé, plus intelligent. Mais même malgré cela, Placid garde toujours l'avantage sur Muzo. L'auteur essai donc de nous démontrer que les femmes ont une place bien précise dans la société, de laquelle elle ne doivent s'égarer. A noter le protagoniste masculin est un ours, animal dangereux que l'homme, et que Muzo est un renard, animal simplement dangereux pour les poules.

Mais plus qu'une critique du féminisme, Placid et Muzo est une parcelle de l'être de Nicolaou, par Placid et Muzo, il réalise ses fantasmes, tout en restant prudent.

Nicolaou n'est peut être donc pas le misogyne que l'on croyait, mais tout simplement un homosexuel vivant dans un monde qui n'est pas prés de l'accepter. Cette bd, souvent incomprise, et maltraitée car vraiment pas drôle (selon certains vilains qui ne comprennent rien), trouve les raisons de son non-humour dans son but, c'est à dire faire passer un message, un message de paix et d'amour (surtout entre les hommes), contre la ségrégation des homosexuels infligée dans ce monde où la religion chrétienne a règnée depuis des millénaires. Nous pouvons aussi voir en Nicolaou un hippie, ses histoires se terminant toujours par son idéal, la paix, le rire. Le fait qu'il soit du bord des hippies expliquerait aussi beaucoup de choses quand à la compréhenssion de ses histoires, parfois incompréhenssibles. Nous y reviendrons dans le prochain article consacré à nos amis!

[Une journée dans la peau d'un geek]

2008-06-18T20:08:00.011+02:00

Je me suis souvent laissé dire que l'on ne peut critiquer sans l'expérience du vécu.

C'est ainsi, dans un souci d'authenticité que nous avons décidés de passer quelque jours [ ] dans la peau d'un geek.
Ce que d'aucuns appels les otakus [terme japonais désignant toute personnes emporté par une passion au point de ne plus vivre que pour celle-ci], ou encore nolife, dont les seules distractions ce résumes à l'informatique mais surtout aux jeuxvideo, ayant une vie sociale quasi-inexistante d'après les stéréotypes largement véhiculés.

Notre première expérience avec le monde du geek qui parait plus complexe qu'il n'y parait; relevant non plus d'une activité isolé mais; nous le verrons plus tard; d'une culture en soit, d'un mode de vie à proprement parlé avec ses codes, son language et ses rituels allant d'une rencontre appelé lan-party en passant par les jeux de rôle[table et grandeur nature] mais encore l'admiration de la culture japonaise;
Cette première expérience, dans le monde du geek, nous amène sur le terrain de predilection de cette boite de pandore, c'est à dire les jeux vidéo.

Afin d'amené notre propos [dans un souci d'accessibilité] nous avons délibérément décider d'abandonner le côter hardcore gamer que représente les jeux en réseaux et le joueur pciste pour nous concentrer sur une console [la playstation 3] et deux de ces jeux phares qui nous ont rendus totalement accrocs [guitar hero III et GTAIV].

Ce qui reste de la carcasse d'une policecar, fraichement grenadé, flambe encore tandis que sur la gauche git un corps calciné, d'après la couleur des habits que l'on ne distingue plus trop il s'agirait d'un policeman.
Tranquillement, notre héros s'empare d'un lance roquette afin de ce débarrasser d'un hélicoptères qui lui chauffe les oreilles depuis ( minutes, le rendu de l'explosion qui s'en suit est relativement spectaculaire [surtout sur une Tv HD]
Bienvenue dans gta, DU sexe, de la violence, et des drogues, à pousser votre maman à abandonner les acides pour un petit tour sur liberty city.
C'est presque aussi bien que la réalité, mieux encore!; ici [sans parler du scénario qui est digne des plus grand films de gangsters, partie que nous ne traiterons pas] vous pouvez écraser le pare-choc d'une wago que vous aurai au préalable gentiment emprunter au premier troufion venu, sur les frêles guiboles d'une mamie en fin de vie, faire la lois en écrasant les piéton inciviles qui décident d'oublier les passages qui leur sont attribués, parfois impunément et si vous avez les flics aux trousses, soyez prêt à débuter une course poursuite qu'ils abandonnerons rapidement pour peu que vous soyer doué.
Que de jouissance dans cette ville gigantesque [copie de New-york], les activités annexes ne manquent pas, entre les prostipétasse et les pub branchés où l'on n'en ressort forcement éméché, l'image tremblotante le sol incertain pour votre équilibre. Qui n'as jamais rêve d'être un danger public conduisant a toute berzingue complètement alcoolisé.
GTAIV EST DONC Un trés bon substitue à la vie il correspond parfaitement aux critères pour l'appellation du geek en or.

Guitar hero 3

Difficile de resister à l'appel du rock, à celui d'une guitare; même en plastique. c'est Pour cela que j'ai convié LUKA leader prout des pacablues boom et fervent co-rédacteur de ce blog pour quelques séances psychédéliques. Pour ne rien vous cacher nous sommes totalement accrocs et, en prime, nous avons eu droit [de temps en temps] suite à nos ébats à quelques hallucinations dû à la fixation des éléments de défilement sur l'écran ce qui ajoute encore à l'euphorie du moment. Comment résister à un choc électrique avec tom morello ex guitariste de rage against the machine ou encore à la chanson crédit et bonus du jeu "TRough the fire and flames" de Dragon force geekesque à souhait!!!
Non vraiment voila un bon moyen de perdre votre temps et de rentabiliser votre combi tvHD playstation 3 qui est encore douloureux pour notre porte-feuille

A l'heure où le carburant affiche des prix mirobolants, où l'on ne peut plus ce permettre de profiter de nos moteur et où la musique n'est plus bonne pour nos oreilles, Il est parfois bon de revoir nos classique avec guitar hero et de pouvoir rouler gratuitement et impunément dans liberty city, ce qui vous fait deux nouvelles raison de ne plus sortir de chez vous et d'éviter ainsi toute cette masse difforme de zombie sans cervelle qui veulent faire de vous l'un des leurs.
Finalement les geeks on tous compris.

Prochainement la suite de comment faire des films en quelques leçon entres amis avec un téléphone portable, des films très bien

.. Groupes de pression...

2008-06-06T18:48:00.009+02:00

Première et dernière photo qui n'est pas de moi ici

Me voila corrompu, la pression est tellement forte pour faire vivre ce blog que j'ai été obliger de grossir de nouveau les rang de notre collectif, rassurez vous j'en suis toujours le dictateur n'abandonnant toujours pas le style autoritariste qui me caractérise. Ce qui me fait penser qu'il n'existe ici encore aucune règle concernant le post de commentaires, pour les mous du cerveau que vous êtes pas de panique! c'est moi qui modère et décide de la pertinence de vos commentaires autant dire que les lèches-bottes auront nos faveurs et les plus brillants critiques d'entres-vous l'honneur d'échanger une chopine de bière sur lyon ou ailleurs que vous m'aurez offert bien entendu.
Donc revenons à nos moutons et applaudissons de manière hystérique l'arrivée triomphale du mal [il ou elle possède dans la vrai vie une enveloppe féminine] en la personne d'Alyss qui est à l'origine de la découverte du CAT FALLING (j'ai la flemme pour le lien alors regarder plus bas bande de feignasse)!!

...Ce qui nous mheuuuuuuuuu...

2008-06-06T11:52:00.004+02:00

Il aurais bien fallu lors du lancement de ce blog que l'on vous parle de notre vrai nature et plutôt que d'attendre, de laisser le suspense planer, nous pensons qu'il est honnête et impératif que l'on vous révèle ce qui fait de nous ces êtres supérieur que vous admirez tant [ oui sa aussi on le sait, par contre il est prié de ne plus nous envoyer de culotte usagés, on ne fait pas dans le fetichisme, toutefois afin de nous permettre de fournir notre révolution en bières et en prostiputes ont ne crache ni sur les chèques et le liquide].
Bref, qu'est ce qui fait de nous les meneurs de masse que nous sommes ?
Ceci tient en un mot : LOOSER. (voila c'est dit), nous sommes de vrai looser, des perdants congénitale, ce qui nous à permis de développer, au plus profond de nous même, certains mécanismes de compensation à la loose qui est elle même le fruit du destin et ne peut donc être, réellement, contrôlé ou éradiquée.
Ce qui nous amène aujourd'hui à vous présenter la publication, prochaine, de ce qui pourrait devenir monument de la littérature française et de la philosophie moderne, j'ai nommé "LE MANIFESTE DE LA LOOSE".
Bien entendu vos deux compère, moi même, ici présent, et notre amis luka, sont à l'origine de ce projet monstre qui nous apportes déjà quelque surprises tel que la création d'un nouveau langage appelé "l'after" dont le manifeste lui consacrera sans doute un chapitre pour le remplissage.
Tout ceci est très sérieux et permettra, je l'espère, à la plupart d'entre-vous de rallumer une certaine flamme, celle de la fierté, dans ce monte où la "win" triomphe.
Bon, le projet est en chantier et nous n'avons ni éditeurs, ni date de bouclage du manuscrit mais tous ceci avance et vous seriez sans doute surpris des implications que cela a sur nos vie respectives, pour les plus céphalo-actifs d'entres-vous il y aura même des considérations métaphysiques digne de kant.

Sur ce je m'en vais décuver devant GTA IV qui sans doute aura son heure de gloire prochainement sur ce blog.

A et grand P.S: je préférè laisser mes textes brut de fautes d'orthographes, ceci fait rapidement fuir les plus chiant d'entre-vous, c'est une forme de sélection passive de notre lectorat, merci.

2008-06-06T11:24:00.005+02:00

s'il y a une chose d'utilité publique que vous pouvez faire aujourd'hui c'est de visiter le myspace de ce magnifique band. lien: PACABLUESBOOM

Ils sont jeunes, ils sont beaux, ils sont fort et tous ça rien que pour vous! Le paca blues boom band à été reconnue bénéfique pour vos tympans et votre acuité visuel. Alors pourquoi ne pas passer du bon temps à ménager votre santé ?

La performance est à soulignée, leur matos est pourri, leur musique sort des carcans actuel. D'autant plus surprenant pour des branleurs de lycéens en pleine mutation idéologique.

Et puis bon je ne pouvais pas passer outre [sous la menace] la présentation du groupe d'un des instigateurs de ce blog qui risque de temps à autres de poser ici ses pates bien graces. [C'est le jeune homme au t-shirt jaune sur les "Leçons de cinéma" dont la coiffure impose le respect, qui parallèlement co-rédige avec votre humble serviteur le manifeste de la loose dont nous parlons plus haut]

Bien à et bonne journée [ce n'est pas une bonne action facultative alors direction le pacabluesboom band]

Buzz...

2008-06-04T13:04:00.002+02:00

Il est un Buzz dont nous n'avons fait référence ci-dessous et pour cause, celui-ci est d'un genre particulier et représente à notre avis [sale bête] l'exemple ultime de l'infériorité du règne animal face à la nature et au voyeurisme humaine. Bref je pense que celui-ci représente la crème de la crème de ce qui peut ce faire en matière "féline domestique".
D'un plaisir comparable à celui de l'hystérique remix techno du désormais célèbre cris de la bande de tafiole spartiate issue de ce chef-d'oeuvre d'adaptation cinématographique qu'est 300.
Voici venue l'avènement d'une nouvelle ère; celle du Cat falling ! [ à regarder de preference une centaine de fois de suite ]:
Voila dès que l'on commence à être connu les groupe de pression deviennent de plus en plus chiant à contenir à croire qu'on peut être corrompue. Je me dois, alors, [le couteau à la gorge] de remercier cornaline pour la découverte de ce bijou, sur quoi il vous est obligatoire de visiter son blog de news fromeuu austin, TEXAS, allez s'y vite elle n'est là bas que pour 2 mois encore.

[LDC]

2008-06-04T02:07:00.000+02:00

Bon je me dois tout de même afin d'intenter un nouveau buzz tel que chocolate rain, starwars kid, ou encore l'hamster le plus dramatique du web, nous allons vous présenter nos quatre première leçons de cinéma, l'image est mauvaise, nos acteurs sont médiocre et l'humour est inexistant, en somme tout est parfait. [improvisé, le tout sur un téléphone portable, c'est le concept du minimalisme qui veut sa]

Première leçon: le cadrage;

Deuxième leçon : les bruitages

Troisième leçon: les zoom
*

quatrième leçon: le montage

.. LEs lois du minimalisme ...

2008-06-04T01:17:00.001+02:00

qu'elle est donc la visée d'un blog ? de celui-ci en particulier ?

A vrai dire si vous vous retrouvez ici c'est soit par erreur, soit par malchance, ou bien êtes vous ê de mes connaissances (il vous est alors prié de cliquer sur la petite croix en haut à droite de votre navigateur, je ne voudrais pas être l'origine de quelconque conflit spirituel).

A ce stade vous êtes plus téméraire que je ne le pensais ( et vous me faite développer plus d'energie qu'il en faudrait pour abandonner ce blog de merde ) afin de vous persuader de l'inutilité de votre passage ici, je vais le plus platement possible tenter d'énumérer les domaines qui vont hypothétiquement être aborder sur cette page,

Je crois qu'il est un thèmes qui ne résiste pas aux lois du minimalisme que nous allons nommés la scatophile je ne garanti, alors, pas que certaines références à quelconque matière produites par un corps vivant puissent être discutés ici
Bon je commence déjà à me lasser donc pour ceux qui nous suivent encore ( qu'elle bande de salaud ) hé bien passez nous voir de temps à autres, on y discutera de film, de photos, de livres, de musique et d'actualité. Vous me direz tous ça c'est du déjà vu, encore un masturbateur de merde céphalique. sur quoi je répondrai que je n'ai aucune pretention et que ce blog ne connais aucune vocation, aucune ambition si ce n'est part chance de vous donner la nausée.

Sur ce , ... profitez de notre buzzz sur youtube, tapez "momoshome" ou "les lois du minimalisme" dans votre recherche et de nos photos : www.flickr.com/photos/momoshome mais encore www.flickr.com/photos/darkfec.

Photos: by me hahahahahah

*Les Lois Du Minimalisme*